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blague du jour

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Squale


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Inscrit(e) le : 04/06/2017
Localisation : Rue de ma maison

MessageSujet: blague du jour Lun 13 Nov - 19:10

haha bravo






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carole


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Féminin
Inscrit(e) le : 23/07/2017
Localisation : Picardie

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 13 Nov - 20:33

lavande      bravo


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lalain


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Masculin
Inscrit(e) le : 05/06/2017
Localisation : Charente maritime

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 14 Nov - 17:21

aimez vous les gambas ? fouet

C'est un cultivateur qui descend du train à Lille.
Il se trompe et se retrouve dans la rue particulière du Moulinel
Une prostituée lui demande :

- Tu viens chéri, c'est trente euros ?

- Trop cher ! qu'il lui répond.

Il répond pareil à toutes les prostituées qu'il rencontre dans la rue
jusqu'au moment où il y en a une qui lui dit :

- deux euros !

- A ce prix là, je ne peux pas refuser !

IL monte dans la cambuse de la prostituée,
Elle enlève sa culotte et là, il voit des bêtes... il regarde de plus prés et il dit :

Mais dit ça, ce sont des morpions ?

Elle lui répond froidement !

- Pourquoi ? pour deux euros tu ne t'attendais pas à des gambas ? lavande


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camélia


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Féminin
Inscrit(e) le : 28/09/2017
Localisation : Pays de la Loire

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 14 Nov - 17:41

Oh quelle horreur! lavande lavande lavande haha


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]CAMELIA attend que le monde change , inexorablement, elle attend ..
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camélia


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Féminin
Inscrit(e) le : 28/09/2017
Localisation : Pays de la Loire

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 14 Nov - 18:48

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Squale


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Masculin
Inscrit(e) le : 04/06/2017
Localisation : Rue de ma maison

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 14 Nov - 19:04

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
aimez vous les gambas ?  fouet

C'est un cultivateur qui descend du train à Lille.
Il se trompe et se retrouve dans la rue particulière du Moulinel
Une prostituée lui demande :

- Tu viens chéri, c'est trente euros ?

- Trop cher ! qu'il lui répond.

Il répond pareil à toutes les prostituées qu'il rencontre dans la rue
jusqu'au moment où il y en a une qui lui dit :

- deux euros !

- A ce prix là, je ne peux pas refuser !

IL monte dans la cambuse de la prostituée,
Elle enlève sa culotte et là, il voit des bêtes... il regarde de plus prés et il dit :

Mais dit ça, ce sont des morpions ?

Elle lui répond froidement !

- Pourquoi ? pour deux euros tu ne t'attendais pas à des gambas ?  lavande




Rhooooo Lalain haha


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Pestoune


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Inscrit(e) le : 09/07/2017
Localisation : Haute Saône

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 14 Nov - 20:38

Un samedi,un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi.

Un de ses copain lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c 'est très efficace.

Et pendant tout le week-end, l'autre,toute les quatre heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café.

Le lundi matin, il va chez le médecin, qui,  après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail...
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C'est la nuit qu'il est beau de croire à la lumière" Edmond Rostand


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Pestoune


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Féminin
Inscrit(e) le : 09/07/2017
Localisation : Haute Saône

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 14 Nov - 20:50

Un éleveur de poulet entre dans le bar local.
  Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
  La femme dit :
  - Comme c'est bizarre ! Je viens de commander un verre de                champagne moi aussi !
  - Quelle coïncidence, dit le fermier, c'est un jour spécial pour moi et je le célèbre.
 - C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre également, dit la femme.
 - Quelle coïncidence ! dit le fermier.
  Comme ils trinquent, l'homme demande :
  - Que célébrez-vous donc ?
  - Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années et, aujourd'hui, mon gynécologue m'a annoncé que je suis enceinte.
  - Quelle coïncidence ! dit l'homme.
Je suis éleveur de poulets et, pendant des années, toutes mes poules ont été infertiles. Cependant, aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs.
  - C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
  - J'ai utilisé un autre coq, répond-il.
  La femme sourit et ajoute :
  - Quelle coïncidence !...


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Pestoune


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Inscrit(e) le : 09/07/2017
Localisation : Haute Saône

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 14 Nov - 20:53

Une  blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le  hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des  stations de ski.
  - MEGEVE : 15 centimètres,  molle.
  - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres,  souple.
  - MERIBEL : 30 centimètres,  dure.
  La blonde s'approche du réceptionniste  et lui demande :
 - "S'il vous plait, vous pourriez  m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel  ?


C'est la nuit qu'il est beau de croire à la lumière" Edmond Rostand


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camélia


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Inscrit(e) le : 28/09/2017
Localisation : Pays de la Loire

MessageSujet: Re: blague du jour Mer 15 Nov - 6:48

j'aime bien la dernière de Pestoune! lavande lavande


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Béatricejp


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Inscrit(e) le : 19/01/2017
Localisation : Marais Poitevin

MessageSujet: Re: blague du jour Mer 15 Nov - 15:14

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .

Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

- Mon chéri, que c'est bon de te revoir .

Il lui répond :

- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi...


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L'amitié consiste dans un échange de bons offices, de même que la politesse dans un échange de bons procédés.
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marie48
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Inscrit(e) le : 23/05/2015
Localisation : SEINE ET MARNE

MessageSujet: Re: blague du jour Mer 15 Nov - 17:06


Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.


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Bisous
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camélia


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Localisation : Pays de la Loire

MessageSujet: Re: blague du jour Mer 15 Nov - 17:34

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Localisation : Picardie

MessageSujet: Re: blague du jour Mer 15 Nov - 20:21

haha


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Pestoune


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Localisation : Haute Saône

MessageSujet: Re: blague du jour Mer 15 Nov - 20:44

Le bbq d'été lavande c'est tout à fait ça.

Quant à l'aiguille et au fil. Rho tu m'étonnes que j'arrive plus à enfiler les fils vilmdr


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lalain


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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 16 Nov - 5:44

Merci mesdames, vous me faites bien rigoler a lire vos histoires.... lavande haha bravo


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lalain


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Masculin
Inscrit(e) le : 05/06/2017
Localisation : Charente maritime

MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 16 Nov - 5:46

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L' élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !


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Localisation : Pays de la Loire

MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 16 Nov - 6:06

je connaissais celle du prof! pas mal [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Localisation : Pays de la Loire

MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 16 Nov - 14:17

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Localisation : Haute Saône

MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 16 Nov - 17:33

lavande  morte de rire à vous lire.

Et celle-là vous la connaissez ?

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un Caniche nain ...
- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...


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MessageSujet: Re: blague du jour

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blague du jour
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