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blague du jour

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Squale


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Masculin
Inscrit(e) le : 04/06/2017
Localisation : Rue de ma maison

MessageSujet: blague du jour Lun 13 Nov - 19:10

Rappel du premier message :

haha bravo






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AuteurMessage
Béatricejp




Inscrit(e) le : 19/01/2017

MessageSujet: Re: blague du jour Ven 30 Mar - 19:07



pépés en folie

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
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lalain




Inscrit(e) le : 05/06/2017

MessageSujet: Re: blague du jour Sam 31 Mar - 5:52

lavande Béa.."Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !" lavande

Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !!!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"



Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.



En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de

mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.



La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus

sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...



L'homme l'interrompt :

Mais, quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser....

Pour vous ce sera la même chose !

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camélia


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Inscrit(e) le : 28/09/2017
Localisation : Pays de la Loire

MessageSujet: Re: blague du jour Sam 31 Mar - 6:54

lavande lavande Béa et Lalain!


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]CAMELIA attend que le monde change , inexorablement, elle attend ..
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carole


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Localisation : Picardie

MessageSujet: Re: blague du jour Sam 31 Mar - 14:17

haha       lavande


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Béatricejp


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Inscrit(e) le : 19/01/2017
Localisation : Marais Poitevin

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 2 Avr - 17:00

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
– Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…


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L'amitié consiste dans un échange de bons offices, de même que la politesse dans un échange de bons procédés.
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marie48
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Localisation : SEINE ET MARNE

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 3 Avr - 13:44

Il y avait une fois 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent…

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non ! À la distance où il se trouve il nous aura rejointes dans 15 minutes au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ça ne marche pas.

SL : Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? À ce stade il nous aura rejointes dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Sœur Logique.

Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.

Puis Sœur Logique arrive.

SM : Sœur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?


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Bisous
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carole


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Localisation : Picardie

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 3 Avr - 15:11

haha


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Béatricejp


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 3 Avr - 16:13

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
À ce moment-là, l’Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ?
Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
– Chariot roulé sur moi il y a une demi-heure…


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 3 Avr - 16:14

Pas mal Marie lavande lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 3 Avr - 16:42

Un agent enguirlande une jolie femme :
- Dites donc, mademoiselle, faut surtout pas vous gêner ! Vous avez garé votre voiture à cheval sur deux emplacements réservés aux deux-roues !
- Ben, et alors ? Je n'ai mis que deux-roues sur chacun, non ?


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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 5 Avr - 15:56

Blague du jeudi matin

Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors !
***********************
Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est
pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".
****************
Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle
- Alzheimer maman … Alzheimer !
******************


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poussinfanget


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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 5 Avr - 22:41


Un cheminot annonce à un "usager" qu'il ne fera pas grève en 2018 celui-ci fait une crise cardiaque. Malgré l'arrivée du SAMU celui-ci mort sur place. Le cheminot n'avait pas eu le temps de lui dire qu'il s'agissait d'un poisson d'avril.


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"Vos lois sont assurément égales pour tous, sauf pour ceux qui ne sont pas d'accord avec vos lois sacrées."
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poussinfanget


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Masculin
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Localisation : LYON

MessageSujet: Re: blague du jour Ven 6 Avr - 7:47

Ils affirmaient n'être pas en grève. Plusieurs cheminots comparaissent en justice pour diffusion de fausses informations.

Hier le tribunal de grande instance de Paris a condamné six cheminots de la SNCF en comparution immédiate à six mois de travaux d'intérêts genéraux pour avoir affirmés, à tort, qu'ils ne feraient pas grève pendant six mois.

Les "usagers" du train 6697 départ de Corbeuil-Essonne à 07h01 arrivée prévu à Paris à 07h58 avaient pu constatés que lesdits cheminots n'étaient pas présent à leur poste et que le train avait été annulé (comme d'hab.).

Le tribunal a donc condamné les six cheminots à se mettre à la place des usagers pendant six mois et à se présenter tous les jours en gare de Corbeuil-Essonne pour tenter de prendre le train de 07h01 (qui n'existe pas). De plus ils devront prendre un train au départ de Paris pour rentrer chez eux(un train qui n'existe pas).

"Se mettre à la place des usagers" : Un peine bien trop lourde à protesté la C.G.T. par l'intermédiaire de son porte-parole qui dit "Ne pas comprendre la sévérité du tribunal".

Affaire à suivre donc.


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camélia


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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 16 Avr - 12:59

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"


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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 16 Avr - 13:41

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…


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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 16 Avr - 13:43

– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?


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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 16 Avr - 13:57

ah j'adore celle du Lumbago! lavande lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 17 Avr - 13:33

blague sur L’indien joyeux

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 17 Avr - 13:35

blague sur L’ e-mail

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft.


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 18 Avr - 11:06


blague sur Nouveau code de la route


Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…


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Béatricejp


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 18 Avr - 11:08


blague sur Les amants


Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….


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L'amitié consiste dans un échange de bons offices, de même que la politesse dans un échange de bons procédés.
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camélia


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 18 Avr - 14:01

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:

blague sur Nouveau code de la route


Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…
SUPER celle-là lavande lavande


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]CAMELIA attend que le monde change , inexorablement, elle attend ..
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MessageSujet: Re: blague du jour

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blague du jour
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