1 Vous venez de perdre votre emploi de vigile suite à une petite bavure ayant entrainé un coma irréversible . De quelle façon allez-vous trouver de l'argent ?
A Sans perdre de temps vous allez vous inscrire aux Assédics. Vous demandez une aide financière d'urgence aux services sociaux de la mairie et demandez une avance sur héritage à votre mère. B Déjà grillé auprès des Assédics pour usage de faux documents, vous préférez vous faire discret et profiter de vos talents de vigile pour agresser des vieilles dames à la sortie du bureau de Poste. C N'ayant aucun diplôme, aucun talent et une fierté pour seule richesse, vous choisissez d'accepter un travail au noir comme Gogo danseur dans un bar gay de votre village?
2 Il n'y a plus rien dans votre réfrigérateur, à part une boîte pour votre chat, pour quelle solution optez-vous ?
A Vous allez comme chaque semaine au Restos du Cœur faire votre marché, n'oubliant pas de voler au passage quelques yaourts dans le panier de la personne devant vous. B Vous préférez faire les poubelles que de faire la queue à la Soupe Populaire, mais en ces temps de crise même les poubelles sont vides ! Alors vous n'êtes pas contre une petite pièce si on vous la donne... C Vous restez chez vous, les volets fermés, vous bouffez votre chat en famille et ouvrez sa boite de Ronron en guise de dessert.
3 Votre femme vient de vous annoncer qu'elle attendait un enfant. Quelle est la première idée qui vous traverse l'esprit ?
A Vous sautez de joie, ayant déjà six enfants, cette nouvelle arrivée devrait augmenter largement les versements mensuels de vos allocations familiales et vous allez enfin pouvoir vous offrir l'écran plat de vos rêves ! B Vous avez des doutes sur votre paternité, étant un gros fainéant, vous n'avez pas le souvenir d'un rapport ces deux dernières années avec la femme qui partage votre vie. Vous acceptez toutefois, du moment qu'elle se débrouille pour subvenir à ses besoins. C Vous lui rappelez gentiment que des féministes se sont battues pour le droit à l'avortement, que Simone Veil ne s'est pas cassé le cul pour qu'aujourd'hui elle mette au monde un mouflet qui va vous bouffer toutes vos économies. 4 Quelle est votre astuce pour gagner de l'argent facilement sans vous crever au travail ?
A Vous remplissez un maximum de dossiers de crédits chez Cofidis, Cofinoga, Cetelem, avant d'aller directement remplir un dossier de surendettement à la Banque de France pour ne rembourser personne ! B Vous n'êtes pas très gourmand. Voler les étrennes dans la tirelire de votre fils et piquer la monnaie du pain dans le sac de votre femme suffit pour vos mises au tiercé. C Vous revendez vos meubles et votre collection de livres de fesse au vide-grenier de votre quartier. 5 Vous avez des problèmes de santé, comment faites-vous face ?
A Il n'y a aucun problème, vous êtes à la CMU depuis plus de 20 ans et vous en êtes très satisfait. D'ailleurs vous en faites profiter régulièrement des amis qui vous passent des commandes de médicaments uniquement disponibles sur ordonnance. B Au moindre souci, vous allez directement aux Urgences, le jour comme la nuit, sous un faux nom afin de ne pas avoir de facture à régler à la sortie. C Vous n'êtes jamais malade, vous mangez vos cinq fruits et légumes par jour donc rien ne peut vous arriver. 6 Une nouvelle loi du gouvernement Sarkozy va supprimer les allocations familiales aux parents qui ne pourront pas justifier l'absentéisme de leur enfant à l'école. Comment allez-vous réagir ?
A Il est hors de question de perdre une vos principales ressources financières, vous allez amputer votre enfant de ses deux jambes, l'accompagnerez à l'école chaque matin, et de cette façon cette petite vermine ne sera plus capable de faire l'école buissonnière. B Heureusement votre beau-frère est médecin et va pouvoir sans problème vous faire des ordonnances expliquant les absences répétées de votre gamin en classe. C De toute façon vous n'avez absolument plus aucun pouvoir sur l'éducation de votre petite racaille. Depuis qu'il a fêté ses 11 ans avec ses potes, autour de onze voitures cramées pour marquer l'évènement, il vous envoie chier et pense quitter le domicile familial. Vous y gagnerez financièrement.
7 Vous êtes en promenade avec femme et enfant dans un parc près de chez vous. Vous croisez un lion affamé échappé du zoo, quelle va être votre réaction ?
A Vous sortez votre portable et appelez les pompiers, la police, le GIGN et le service vétérinaire de votre ville avant d'aller vous planquer dans un arbre avec votre smala. B Vous offrez votre enfant au lion afin de le calmer, ce qui vous laisse le temps avec votre femme de prendre la poudre d'escampette. C C'est pas ce gros matou qui va vous faire peur. Vous le chopez par la crinière, un bon coup de pompe dans les roubignoles, d'une main vous lui cassez les dents et de l'autre vous l'étranglez. C'est votre enfant qui va avoir une belle descente de lit ! 8 EDF vient de vous couper l'électricité pour facture impayée, comment allez-vous sortir de cette situation délicate ?
A Vous allez pleurnicher chez votre assistante sociale, lui expliquant que vous avez un bébé de trois mois à la maison (sans préciser qu'il s'agit d'un chiot), que votre femme est en phase terminale (sans préciser qu'il s'agit de ses études) et que vous-même avez des vertiges (sans préciser que c’est suite à votre nouba de la veille), normalement elle devrait s'acquitter de votre dette et vous assurer un retour d'électricité dans la journée. B Votre fils Kévin, qui est très bricoleur, se propose de vous raccorder sur le voisin de palier. Pour une fois qu'il est doué dans un domaine, vous n'allez pas le contrarier. C Ce sera l'occasion d'écouler votre stock de bougies, de remettre la bouillotte au goût du jour, de manger au feu de bois et de vous passer de cette saloperie de télévision. Vous en viendriez presque à remercier ces braves gens de chez EDF !
9 Vous venez de perdre la vue après avoir assisté au dernier film de Luc Besson, comment allez-vous vivre ce changement ?
A Vous le prenez bien. Vous allez toucher une pension d’adulte handicapé, vous aurez une place assise dans le bus, vous allez pouvoir échanger votre femme contre un chien et une aide ménagère viendra faire votre ménage et la bouffe. Vous ne regrettez pas votre billet de cinéma. B Vous portez plainte contre EuropaCorp, la Société de Production de Luc Besson, afin qu'il vous rembourse vos nouvelles lunettes et le ticket d'entrée de cinoche. C Vous assumez l'entière responsabilité de votre handicap, Junko vous avait bien prévenu, dans ses chroniques « Les films de merde » paru dans Kamikaze, des risques encourus.
10 Pourquoi ne voterez-vous pas pour Sarkozy en 2017 ?
A Par peur qu'il réduise vos allocations familiales, qu'il mette fin au RMI, qu'il privatise la Sécurité Sociale, qu'il annule les prestations d'aide au logement et qu'il vous traite de « pauvre con » B Car vous ne voulez pas bosser le dimanche, faire plus de 35 heures et toucher votre retraite à 85 ans. C Uniquement car il représente ce que vous détestez le plus chez l'être humain.
11 Quelle est votre chanson préférée ?
A Help ! des Beatles B Le mendiant de l'amour de Enrico Macias C Antisocial de Trust
12 Que répondez-vous à ceux qui affirment que l'assistanat est un encouragement à la paresse ?
A C'est totalement faux, c'est un vrai boulot que de remplir des dossiers, passer des heures à faire la queue devant la CAF, expliquer au Pôle Emploi que leur offre ne vous convient pas étant donné que ça tombe en pleine période de vos vacances chez votre tante en Espagne ! Ces médisants ne connaissent pas leur bonheur de rentrer chez eux après une simple journée de travail. B Pas forcément, étant donné que vous étiez paresseux bien avant de toucher vos premières aides sociales ! Il faut se méfier des sondages mensongers. C Vous confirmez, d'ailleurs si vous crevez un pneu sur l'autoroute ou si votre femme accouche en pleine rue, jamais il ne vous viendrait à l'idée de demander de l'aide à qui que ce soit ! 13 Si vous deviez vivre aux crochets d'un proche, qui serait l'heureux élu ?
A Votre vieille mère. Déjà qu'elle vient chercher votre linge chaque semaine, qu'elle vous donne de l'argent de poche pour vos cigarettes et garde vos enfants le week-end, elle ne sera pas trop dépaysée ! B Votre femme. Ce serait l'occasion pour vous de devenir homme au foyer, pouvoir regarder l'émission de JL Delarue tous les midi, quel bonheur ! C Vous n'avez pas de proche, vous pourrez tout au plus partager la gamelle avec votre chien.
14 Quel programme de télévision ne loupez-vous jamais ?
A Le jeu d’ Arthur « A prendre ou à laisser », vous trouvez ça magnifique de pouvoir gagner des milliers d'euros en ouvrant une boite à chaussures ! C'est pour vous un bienfaiteur cet Arthur, un genre d'Abbé Pierre à la sauce TF1. B « La roue de la fortune », en espérant que votre numéro de téléphone soit tiré au sort afin d'empocher la moitié du magot ! C Les infos, afin de savoir si l'entreprise qui vous emploie n'a pas encore délocalisé son usine de fabrique de chaussettes.
15 Quelle nouvelle loi pouvant améliorer la vie des français, le gouvernement devrait-il mettre en place ?
A La gratuité des transports en commun, la retraite à 25 ans et le smic mensuel à 25 000 euros. B Ouvrir les maisons closes et offrir des tickets de passes gratuites pour les plus démunis. C Autoriser l'euthanasie afin de réduire les dépenses dans les caisses de retraite.
Un maximum de A : Vous êtes à vous seul une des causes de la crise financière ! Imaginez si toute la population vivait comme vous aux frais de la princesse ? Vous n'avez pas honte de vider les caisses de l'état ? De votre faute, nos artistes et sportifs sont obligés d'aller s'exiler en Suisse ou au Lichtenstein tellement la situation devient invivable. Je ne serais pas étonné qu'à la prochaine Garden Party de notre Président il y ait une forte diminution de petits fours, tout ça pour vous venir en aide ! Vous n'avez donc aucune dignité pour dilapider ainsi les bénéfices de notre beau pays ?
Un maximum de B : Vous êtes un petit malin, pas vraiment un profiteur, mais pas non plus totalement honnête. Si vous pouvez, en passant, prendre quelques euros aux services sociaux vous ne vous gênerez pas. Ce serait dans votre style de fulminer contre « ces salauds de pauvres qu'on engraisse à rien foutre » et d'aller en même temps demander à une assistante sociale de vous trouver un logement HLM, malgré votre salaire de cadre. Aucun doute qu'en période de guerre vous vendriez du beurre...
Un maximum de C : Une chose est certaine, vous n'êtes pas le responsable du trou de la Sécurité Sociale. Vivre aux crochets de l'Etat ce n'est pas votre truc, vous préférez vivre en faisant vos fonds de poches plutôt que d'aller mendier une pièce à la sortie d'une boulangerie. Votre vie est minable, vous n'allez jamais au cinéma, vous n'invitez jamais votre femme au restaurant et votre enfant joue encore avec une vieille console Nintendo, mais au moins vous ne devez rien à personne. Votre famille a une vie de merde mais au moins elle peut être fière de vous ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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