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marie48

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Localité Localité : SEINE ET MARNE

MessageSujet: blague du jour Mar 31 Jan - 10:35

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...


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@ngie

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 31 Jan - 10:51

lavande


Je ne râle pas...
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...Je m'exprime !
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Béatricejp

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Localité Localité : Marais Poitevin

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 31 Jan - 11:36

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie…!!! En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont vilmdr vilmdr


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Agis avec gentillesse, mais n'attend pas de la reconnaissance. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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coquelicot

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Localité Localité : Isère

MessageSujet: Re: blague du jour Mar 31 Jan - 15:05

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...


lavande lavande lavande lavande lavande
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marie48

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 5 Fév - 13:34


Une femme vient au poste de police signaler la disparition de son mari.
- Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? Lui demande le policier de service.
- C'était un matin, il y a trois jours de cela.
- Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
- Eh bien! en toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.


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marie48

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 12 Fév - 9:14

Rien à déclarer ?
Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …


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cry baby

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 12 Fév - 9:32

lavande bravo


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j'ai mis mon sourire a  l'envers
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Argos

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 12 Fév - 14:07

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

Ah, ah, ah... excellent ! lavande haha lavande


Heureux qui, comme Ulysse, a fait un beau voyage !

Bien amicalement
Argos
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Argos

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 12 Fév - 14:18

Tiens, une autre histoire du même genre...

Un curé, un évêque et une bonne sœur se retrouvent dans un train qui va à Lourdes.
Le trajet est assez long et au bout d'un moment, ils commencent vraiment à s'ennuyer.

L'évêque a soudain une Ch'tite idée :
- Puisque je vois que nous lisons tous, le même journal...
Et si nous faisions un concours de mots croisés ?
Le gagnant aura droit à une très belle gourde d'eau de Lourdes !


Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment très facile.

5 minutes plus tard, la bonne soeur s'exclame à son tour :
- J'ai également fini, mais ce n'était pas évident !

Plus de dix minutes plus tard, ça coince du côté du curé qui se gratte toujours la tête.
- Oh là là... pas vraiment facile cette grille !

L'évêque vient alors à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?!

Le curé :
- Bein, c'est le 3 horizontal : j'ai bien la seconde lettre, un "O"; la troisième, un "U"; la quatrième, un "I"; viennent ensuite... un "L", "L", "E" et un "S". Mais là très franchement, je ne vois pas du tout ! J'ai pensé à... bouilles, fouilles, nouilles ou mouilles ? Mais ça ne correspond pas du tout à la définition.

L'évêque :
- Voyons, curé ! la définition : "sont vides quand le coup est tiré"
C'est pourtant évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La bonne sœur, d'une petite voix timide :
- Euh... quelqu'un aurait-il une gomme ? honte


Heureux qui, comme Ulysse, a fait un beau voyage !

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marie48

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 13 Fév - 9:06

Les cours du soir
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
– Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ???
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 13 Fév - 15:34

Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre:

– On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord.
– Ah ça tu peux le dire!
– Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais.
– Non pourquoi?
– Alors tu me casserais la gueule?
– Ben non!
– On ne serait plus copains, sur?!
– Qu’est qui pourrait nous séparer!
– Alors on serait quoi ?
– On serait quitte!


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Argos

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 13 Fév - 17:10

@Marie et Béatrice : sont sacrément bonnes, vos blagounettes ! lavande haha lavande

Et histoire de rester dans le style du jour...

Cela change tout !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- Que comptez vous en faire ?  Lui demande le pharmacien.

- C'est pour tuer mon mari !

- Hein, quoi ? Vous plaisantez ?!
Je ne peux certainement pas vous vendre, de quoi commettre un meurtre !


La femme ouvre alors son sac à main et en sort la très compromettante photo de son mari, en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit alors ce dernier.
Si vous avez une ordonnance, c'est différent !


Heureux qui, comme Ulysse, a fait un beau voyage !

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coquelicot

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 13 Fév - 17:16

LOL merci les amis vous nous faites bien rire !!! bravo
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marie48

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 13 Fév - 17:18



en ce moment on n en a besoin le temps est gris les rires sont présents


bravo bravo bravo


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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 13 Fév - 17:55

Merci
merci


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leuco


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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 13 Fév - 18:49

Eh be oui il faut rigoler souvent, c'est bon pour la santé :cool:


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marie48

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 14 Fév - 13:26

Un peu de politique ( pour changer !)
SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes



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marie48

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 16 Fév - 12:56

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !



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Argos

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 16 Fév - 14:05

Marie, tes blagues du jour sont réellement Top niveau ! oui
Et elles m'ont fait réellement, mourir de rire !

haha lavande haha lavande haha lavande


Heureux qui, comme Ulysse, a fait un beau voyage !

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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 16 Fév - 14:20

Les toilettes des dames

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…


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blague du jour
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