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blague du jour

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Squale

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MessageSujet: blague du jour Lun 13 Nov - 19:10

Rappel du premier message :

haha bravo






Nous faisons notre maximum mais ne pouvant pas être 24/24 sur le forum , en cas de problème envoyez nous un MP
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AuteurMessage
lalain



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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 26 Nov - 16:32

Camélia, quelle couleur......les rideaux? haha
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Olwen



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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 26 Nov - 16:33

haha haha haha
Gaspillage de chocolat!
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lalain

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 26 Nov - 16:39

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
haha haha haha
Gaspillage de chocolat!

haha bravo et les rideaux.....tu t'en fou !
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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 26 Nov - 16:41

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
Camélia, quelle couleur......les rideaux? haha

Blancs , évidemment boulette


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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 26 Nov - 16:42

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
haha haha haha
Gaspillage de chocolat!

lavande lavande


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] CAMELIA  Donne-moi ta bouche et tes yeux que je m'y perde pour toujours.
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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 27 Nov - 10:32

çà, c'est un génie!!!

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
> > > Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
« Pour 500 euros, je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et voit pour lui une occasion en or de gagner 1000 euros facilement
Il décide donc de rendre une petite visite au docteur en herbe.
Le docteur :
- J’ai perdu mon sens du goût.
L’ingénieur : - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
> > > L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
> > > Le docteur : - Beurk ! C’est de l’essence !
L’ingénieur : - Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
> > > Ennuyé, le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
> > > Le docteur : - J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle plus de rien.
L’ingénieur :- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
Le docteur : - Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
L’ingénieur : - Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : - J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
L’ingénieur : - Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. Il lui donne deux billets de 5 euros.
> > > Le docteur : - Mais ça fait seulement 10 euros !
> > >
> > > L’ingénieur : - Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !


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marie48

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 27 Nov - 12:13


69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Marie
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lalain

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 28 Nov - 3:51

Merci Marie, ça donne envie de se siffler une bonne bière, la raison numéro 20 m'a fait.....poiler! haha


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lalain

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 28 Nov - 10:07

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés .....

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur et il commence à rouler.
> > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien ... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
> > > > > Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> > > > > « Ah! ça ?... Et bien, c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Trop forts les Bretons ......


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 28 Nov - 10:31

lavande lavande lavande lavande je la connaissais mais elle me fait toujours rire!
Oui, ils sont futés les bretons! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 28 Nov - 13:05


Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "



C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 28 Nov - 15:36

celle de Chabal lavande lavande lavande lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 28 Nov - 18:44

@lalain a écrit:
Comment se défouler entre époux ?

Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais, tu t'en vas simplement aux toilettes et je t'entends chanter ! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ? demande un homme à sa femme.- C'est simple, je lave la cuvette des toilettes. - Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ? Sa femme répond :- C'est parce que j'utilise ta brosse à dents...

Beurk, beurk malade6 malade6 , mais trop haha !
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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 28 Nov - 18:46

PAUVRE CHIEN.......
Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros...! Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien...!
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison...?? Il hésite...!
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...! --Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien...??
-- Ha ! Le chien va très très bien...! J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
-- Et le chien, il parle...??
-- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire...??
-- Qui t'a dit cela..??
-- Mais le chien...! -- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...!


Tout groupe humain prend sa richesse dans la communication, l'entraide et la solidarité visant à un but commun : l'épanouissement de chacun dans le respect des différences.
francoise Dolto
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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 28 Nov - 18:51


Dans un restaurant ...

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 29 Nov - 5:24

Tiphanie haha " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique " haha


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 29 Nov - 10:13

Permettez moi de vous raconter une blague de Laurent Gerra, que j'ai entendu l'autre matin sur RTL, .......
"non mais pis quoi encore, supprimer la cigarette dans les film Français, c'est du n'importe quoi, si on les laisse faire, bientôt ils voudront supprimer la pipe dans les films porno!!" haha


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 29 Nov - 10:18

Ah=Ah= Tiphanie, je l'avais déjà entendue... elle est extra lavande

Quant à celle de Lalain, çà va devenir tout à fait çà lavande lavande
fallait la trouver celle-là haha


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 29 Nov - 15:35

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 29 Nov - 15:37

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 29 Nov - 15:39

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi.


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 29 Nov - 15:39

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !


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blague du jour
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