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blague du jour

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Squale

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MessageSujet: blague du jour Lun 13 Nov - 19:10

Rappel du premier message :

haha bravo






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AuteurMessage
70 ans et just married !



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MessageSujet: Re: blague du jour Sam 1 Sep - 18:41

Bouh... cela n'a pas l'air de vous inspirer...

Bon, bon, en voici une autre :

Désireux de faire un cadeau à sa fiancée, à l'occasion de sa fête, un jeune homme se rend dans un magasin et achète une paire de gants.

Sa soeur, qui l'accompagne, profite de l'occasion pour acheter deux culottes en soie pour elle.

Surchargée de travail, la vendeuse se trompe de paquet et envoie les culottes à la fiancée, accompagnées d'une lettre que le jeune homme avait prié de joindre au paquet.

Ma chérie,

N'ayant pas le bonheur de pouvoir être auprès de vous pour votre fête, je vous adresse ce petit cadeau pour vous dire où est ma pensée en ce jour.
Mon choix a été difficile à faire et, si je me suis décidé pour cet article, c'est que j'ai remarqué à plusieurs reprises que vous n'en portiez pas.
Ma soeur me conseillait de les prendre longs, mais la vendeuse m'a affirmé que la mode était au court, avec des boutons. Elle en porte depuis trois mois et me les a montrés. Ils sont à peine froissés et encore très propres.

Oh, ma chérie, si je pouvais vous les enfiler moi-même pour la première fois, quel bonheur serait le mien. Mais, hélas, je ne pourrai les voir que dans quelques jours. Alors je me résigne en sachant que la main de beaucoup de jeunes gens les toucheront avant la mienne.

Mais j'espère que vous les porterez et qu'ainsi vous penserez à moi plusieurs fois par jour, en les mettant et en les sortant.

Vous iront-ils comme un gant ? Je les ai fait essayer par ma vendeuse qui semblait avoir la même taille que vous. Je l'ai bien observée pendant ce temps ; l'effet était ravissant et je sais qu'il en sera de même pour vous.

Permettez-moi de vous donner un petit conseil : lorsque vous les enlèverez pour la première fois, soufflez dedans afin qu'ils ne restent pas humides, et mettez un peu de talc pour qu'ils glissent mieux.

En attendant de vous les voir porter, je dépose un long baiser sur la douce peau qu'ils vont recouvrir.

Votre fiancé qui vous aime.
annesophie
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Pestoune



Login Login : 09/07/2017

MessageSujet: Re: blague du jour Sam 1 Sep - 20:09

hou voici un quiproquo qui risque de coûter gros lavande
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Squale

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Masculin
Login Login : 04/06/2017
Localité Localité : Rue de ma maison

MessageSujet: Re: blague du jour Sam 1 Sep - 20:13

haha bravo


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lalain

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Localité Localité : Charente maritime

MessageSujet: Re: blague du jour Dim 2 Sep - 6:37

Pas mal.... haha

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.



> > > > > > > > > > > > > > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

> > > > > > > > > > > > > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

> > > > > > > > > > > > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.

> > > > > > > > > > > > > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

> > > > > > > > > > > > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

> > > > > > > > > > > > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

> > > > > > > > > > > > > > Elle lui demande :

> > > > > > > > > > > > > > "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

> > > > > > > > > > > > > > Le paysan lui dit :

> > > > > > > > > > > > > > "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

> > > > > > > > > > > > > > Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

> > > > > > > > > > > > > > La vieille dame suggère :

> > > > > > > > > > > > > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

> > > > > > > > > > > > > > Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

> > > > > > > > > > > > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

> > > > > > > > > > > > > > En cours de route, il dit :

> > > > > > > > > > > > > > "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."

> > > > > > > > > > > > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :

> > > > > > > > > > > > > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

> > > > > > > > > > > > > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

> > > > > > > > > > > > > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

> > > > > > > > > > > > > > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

> > > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > > La vieille dame répondit :



> > > > > > > > > > > > > > "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...



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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 2 Sep - 10:39

Super 70 ans and just married et lalain bravo bravo


C’est un fou dans un asile qui passe le test de sortie.


Le psy demande :
– Quand tu sortiras que feras-tu ?
– J’irai dans une mercerie j’achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psychiatre bien sûr ne le laisse pas sortir.


Trois mois de traitement plus tard même question :
– J’irai dans une mercerie j’achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.


Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.
– Quand tu sortiras que feras-tu ?
– Je draguerai une fille.
– Ensuite ? dit le psy.
– Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre.
– Bien, et ensuite ?
– On ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe.
– Super tu es guéri et ensuite ?
– Je lui enlèverai son slip.
– Fantastique et tu la baises ? demande le psy.
– Mais non ! T’es fou, j’enlève l’élastique du slip et je fais un lance-pierre ! 


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 4 Sep - 13:38

Allez, une p'tite dernière pour la route

Tant pis si vous me taxez de "racisme", ce qui serait injuste, mais cette blaque, reçue sur ma mesagerie perso, pourrait bien être représentative d'une certaine réalité...

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"

"Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont parfaitement identiques. Comment la vôtre pourrait valoir deux fois plus que la mienne ?"

Et Mustapha de répondre :
"Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe".

Blagueur


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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 4 Sep - 15:01

haha haha haha haha    ah pas mal  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 4 Sep - 19:28

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 4 Sep - 19:29

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 4 Sep - 19:31

Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 4 Sep - 19:33

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"


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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 4 Sep - 19:33

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 5 Sep - 9:07

Et ben... Haro sur les blondes, hein !

Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :

Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !

Na


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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 5 Sep - 13:49

Béa... lavande

Sujet : Fw: Tr: Pour Rire : Proverbe arabe


> > Tahr rentre chez lui en voiture.

Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.

Il se range alors sur l' accotement, sort de sa voiture, prend son cric

et entreprend de changer sa roue.



Soudain, Djamel, dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu’il ouvre et revient avec un pied de biche.

Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...



Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »

Djamel lui répond :

« Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio !



De là vient le proverbe arabe :



« mieux vaut Tahr que Djamel ».


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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 7 Sep - 6:36

lavande lavande 70 ans et just married et Lalain


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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 7 Sep - 6:37

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 9 Sep - 6:44

Camelia...la telecommade...j'adore lavande lavande

TARIFS AGRICOLE
> Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

> Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

> Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.


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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 9 Sep - 17:19

Dégourdi le gamin....mais pas encore au parfum pour ce genre de choses...le grand frère à du mouron à se faire...!!!!mdr...

J'aime bien celle de Camelia ...la télécommande ....!!! lavande


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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 9 Sep - 18:25

lavande lavande lalain


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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 14 Sep - 13:19

Merci les filles... merci

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
- Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
- Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant
- Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !


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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 14 Sep - 18:29

haha


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MessageSujet: Re: blague du jour Sam 15 Sep - 6:24

Entr'hommes c'est facile de se comprendre..!!! Mdr..

Lalain.... vilmdr


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blague du jour
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