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blague du jour

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Lilly89

Lilly89

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MessageSujet: blague du jour Dim 25 Nov - 14:39

lavande lavande lavande Elle est top celle-ci Lalain !!!


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux.
Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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IPa.

IPa.

Féminin
Login Login : 17/06/2018
Localité Localité : Pays de Loire.

MessageSujet: Re: blague du jour Dim 25 Nov - 15:29

Oui IPa est curieuse...l'a toujours été...nanmého....c'est pas un défaut.....lol..

J'aime bien ta derniere Lalain...Comme quoi une femme peut supplanter n'importe quel homme ...et cette reconnaissance me plait.... lavande


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camélia

camélia

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Login Login : 28/09/2017
Localité Localité : Pays de la Loire

MessageSujet: Re: blague du jour Dim 25 Nov - 17:26

ah l'histoire du Vatican!! lavande lavande

oui IPa est curieuse mais pour moi, c'est une qualité, c'est un signe de bonne santé et de vitalité! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


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Donne-moi ta bouche et tes yeux que je m'y perde pour toujours.
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lalain

lalain

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Login Login : 05/06/2017
Localité Localité : Charente maritime

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 17:54

Merci les filles.... merci

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie:



- "Je voudrais un aphrodisiaque.

J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.

Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
>
> Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit:

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.... "C'est que ça a chauffé énormément !"..



- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles ne sont pas venues !!!!...


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IPa.

IPa.

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Login Login : 17/06/2018
Localité Localité : Pays de Loire.

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 18:01

Mon Dieu mon pauvre Lalain .......quelle déconfiture...!!! lavande

Celle-ci je ne la connaissais pas du tout...écroulée je suis.......ah l'humour...!!!! lavande


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Lydie

Lydie

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Localité Localité : Pays Basque

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 18:04

lavande hé oui le pauvre lavande


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Béatricejp

Béatricejp

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Localité Localité : Marais Poitevin

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 18:19

Lalian lavande lavande


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          Les méchants haïssent et envient, c'est leur manière d'admirer.
          Victor Hugo
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IPa.

IPa.

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Localité Localité : Pays de Loire.

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 18:24

Tellement bien racontée ...qu'on dirait une histoire vécue...!!! Blagueur

Je me sauve....moi je n'aime pas du tout les fessees... non


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Béatricejp

Béatricejp

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Localité Localité : Marais Poitevin

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 18:26

Le jeune chirurgien
A la clinique privée « Aux Bons Soins », un tout jeune chirurgien, fraichement embauché, vient de terminer sa première intervention.
En sortant du bloc opératoire, il tombe nez à nez avec le Professeur Benchemoul, Directeur de la clinique.
Le jeune chirurgien :
– « »Bonjour, Professeur » ».
Le professeur :
– « »Bonjour, jeune homme. Alors, cette première opération, comment s’est-elle déroulée » » ?
Le jeune chirurgien :
– « »Comment ça, Professeur ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie » » ?


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          Victor Hugo
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Béatricejp

Béatricejp

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Localité Localité : Marais Poitevin

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 18:30




Une envie pressante…
C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »


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          Victor Hugo
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camélia

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Localité Localité : Pays de la Loire

MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 18:32

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
Merci les filles.... merci

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie:



- "Je voudrais un aphrodisiaque.

J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.

Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
>
> Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en  disant :
> - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit:

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.... "C'est que ça a chauffé énormément !"..



- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles ne sont pas venues !!!!...
Pauvre Roro!  lavande lavande


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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 18:34

Chasseur de mouches

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
– Que fais-tu ?
Le mari répond :
– Je chasse les mouches.
– Tu en a tué ?
– Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.


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          Victor Hugo
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IPa.

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MessageSujet: Re: blague du jour Lun 26 Nov - 18:41

La derniere je la connaissais....lol

Mais l'envie pressante ....? Non...
J'aurai voulu voir la tête des maris.....oh mon dieu ..la cata... lavande haha


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lalain

lalain

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 27 Nov - 18:43

Excellentes Béa... lavande lavande

A partir de maintenant je crois en Mahomet !!!



Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là..
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame
d'une voix forte: TI VAS MARCHER ! ! !

Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité" !
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !
Là, je refais une tentative pour lui expliquer
que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs,
mais en vain ! Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ! Il avait raison ce con !!!

On m' avait piqué ma bagnole ! ! !


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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 27 Nov - 19:03

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.


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          Victor Hugo
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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 27 Nov - 19:05


Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement


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          Victor Hugo
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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 27 Nov - 19:07

Chasse au canard

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !


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          Victor Hugo
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Lilly89

Lilly89

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MessageSujet: Re: blague du jour Mar 27 Nov - 21:59

lavande lavande 🇱🇦Quel florilège !!!!

Coup de coeur pour les deux femmes qui pissent, la blague de Lalain et le bêtisier des impôts trop excellent !!!


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Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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Lydie

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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 28 Nov - 9:48

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
Excellentes Béa... lavande lavande

A partir de maintenant je crois en Mahomet !!!



Pour la  première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là..
Je me suis mis  à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et  s'exclame
d'une voix forte:  TI VAS MARCHER ! ! !

Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité" !
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !
Là, je refais une tentative pour lui expliquer
que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs,
mais  en vain ! Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !  Il avait raison ce con !!!

On m' avait piqué ma bagnole ! ! !


Lalain  pété de rire pliéééééééééé pété de rire  je la pique  tongue 

ma Béa haha trop mimi ta blague   leonore


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