Maîtresse : - Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? Arthur : - Non maitresse, le chien c’est le même.
Maîtresse : - Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? Bruno : - Un professeur.
C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Dans le pare-brise !
Une brune dit à sa copine blonde : - Moi, quand je m'inscris sur un site, je mets toujours le même mot de passe. Comme ça, je ne risque pas de me tromper. Je mets "roudoudou", c'est le petit nom que je donne à mon chéri! Et toi ? - Moi, au début, je mettais toujours des mots différents. Mais maintenant je mets "incorrect", comme mot de passe. - Incorrect ? C'est bizarre, ça! - Non, quand je vais sur un site, l'ordi me dit toujours : votre mot de passe est incorrect!
Le téléphone sonne dans une gendarmerie. – Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ? – Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus… – Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?
MUSÉE : Comment avoir l'air cultivé sans jamais y aller..! 01) Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, "c'est du Rubens" 02) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, "c'est du Caravage" 03) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public "c'est du Rembrandt" 04) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres "c'est du Rembrandt" 05) S'il y a des danseuses, "c'est du Degas" 06) Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, "c'est du El Greco" 07) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine "c'est du Van Eyck" 08) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX, Ce n'est pas une peinture, "c'est l'Assemblée Nationale" ! Là, ce n'est plus de l'Art mais de l'Art Naque. 09) Si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s'agit d'une réunion d'Homo Sapionce, et "c'est le Sénat!"
Salutation depuis la Suisse
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camélia
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
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"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
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Alors je n'ai pas lu toutes celles d'avant, donc si elle a déjà été donnée ne m'en voulez pas.
"C'est une petite fille qui demande à sa maman : - maman, quand je suis née, qui c'est qui m'a donné mon intelligence ? La mère réfléchit puis dit : - ce doit être ton père car j'ai toujours la mienne."
pas mal [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Un couple est à la maternité, il vient d'avoir un bébé. Le père admire le nouveau-né mais commence à être un peu vert à la vue de son rejeton.
Il s'adresse à sa femme :
-Il y a un problème, regarde : il a une peau de métis, des jambes plutôt blanches et des yeux d'asiatique... Tu as une explication ?
La femme réfléchit quelques secondes puis répond :
- Je ne vois qu'une seule explication.... Tu te souviens de cette partouze géniale il y a 9 mois ? .... Tellement exotique !..... .... Oh putain, pourvu qu'il n'aboie pas !
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.
Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les tampons, SVP ?
La caissière lui dit : - 3ème rangée à gauche.
Le même homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
L'homme lui répond alors :
- La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampons, elle va se les rouler elle même !!!
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu . La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Un couple se promène sur les champs Elysées et, dans une vitrine, la femme aperçoit une robe magnifique. - Elle te plaît ? demande son compagnon. - Oh oui, elle est superbe ! - Alors si tu veux demain on revient en balade ici et tu pourras la regarder à nouveau.
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier. Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. - Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait. - Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures. Elle va voir son gendre: - Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas? - Euh, oui Madame ! - Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ? - Oui, Madame Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. - Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier. - Ah bon !? pourtant je croyais... - Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est tout nu. Mais alors après, il m'a flairé, et il est allé pisser sur l'armoire !
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lalain
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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
ah j'adore vos blagues!! j'aime celle de France Télécom, celle du jeune homme riche, celle des champs Elysées et celle des marrons chauds C'est bon de rire dès potron-minet!!
Une blonde entre chez le boucher et demande une tranche de jambon. Le boucher commence à découper : "vous m'arrêtez hein ! - oui, oui." Une tranche, deux tranches, trois tranches... "Vous m'arrêtez hein ! - Oui, oui." 24 tranches, 25, 26... "Vous m'arrêtez hein ! - oui, oui." 52 tranches, 53 et à la 54e la blonde s'écrire : "Stop ! C'est celle-là que je veux !"
Marie-Chantal demande à Eléonore : - Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ? - Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Henri ?"
Une femme demande à son mari : - Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ? - Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !
Un soir, un mari dit à sa femme: - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... - Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!