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MessageSujet: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 20 Juin 2019 - 6:49

Rappel du premier message :

haha haha


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 9:49

Bella la première est excellente lavande

Lydie haha haha
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 16:51

Excellentes ces blagues Bella et Lydie !!  haha haha


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 17:56

Oui sont
Tres tres bonnes.,
Merci..


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 18:00

Lydie a écrit:



Madeleine interpelle son mari :

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie!

- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures... moquer
çà c'est bien "les femmes"!! lavande lavande


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Charles Péguy

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 18:02

ah!ah!ah! Bella!  lavande lavande les deux sont extras!!


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 18:24

Lydie ne nous enfonce pas trop ...hein ...pauvres femmes que nous sommes...!!!


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 19:58


Lydie haha haha haha nous au moins on revient. Certains hommes vont chercher des cigarettes et ne reviennent haha haha haha haha haha haha jamais


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 20:13



Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



Un client demande de l'aide par téléphone.
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
– Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…)
– Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?
– Ben rien.
– Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]… Et maintenant ?
– Toujours rien…
– Comment faites-vous la manipulation ?
– Ben j’appuie sur les touches « C », « O », »N » , »T » , »R », »O », »L » et après sur « A », « L », »T » puis sur « S », »U » , »P » , »P » et enfin « R ». Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?






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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 22:48

dans une école de campagne, le directeur fait le tour des classes. Il frappe à la porte d'une classe. La maitresse ouvre et tout les élèves se lèvent. En passant dans les rangs, il s'arrête vers un garçon et lui demande :
- Que fait de beau pendant la récréation ?
- Je mets dubois dans la fontaine messieur le directeur
- Et toi demande-t-il a un autre garçon
- Je mets dubois dans la fontaine messieur le directeur
- et toi ? à un autre garçon
et sa la même réponse
Plus loin dans les rangs un garçon est en larme
Le directeur lui demande
- Comme appelle-tu ?
- Dubois


Salutation depuis la Suisse


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 4 Juil 2019 - 22:55


Pauvre Dubois haha haha merci [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeVen 5 Juil 2019 - 18:09

merci pour vos histoires.. lavande

Une femme appelle sa belle-mère:

- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?

La belle-mère répond:

- Et bien c'est la mère, ma fille.

La femme dit alors:

- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeVen 5 Juil 2019 - 18:32

- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?

- Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout!

- Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde!

- Oui, mais vous avez le même nom de famille! lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeSam 6 Juil 2019 - 6:59

Il est scientifiquement prouvé qu’il y a des hormones féminines dans tout alcool: quand on en bois trop, on parle beaucoup trop, on dit des conneries et on conduit mal. lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeSam 6 Juil 2019 - 7:16

rrroh la dernière!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lavande lavande

n'as-tu pas honte Lalain!!!!!!!!!!!! fessé


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeSam 6 Juil 2019 - 7:17

haha haha haha


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeSam 6 Juil 2019 - 18:31

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeSam 6 Juil 2019 - 22:41


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Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité.
Il me dit :
Papiers !
Je réponds :
Ciseaux !
Yeah, il a perdu...


Deux hommes discutent dans un bar :
– Où est-ce que t’es né, toi ?
– A Tours.
– Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
– Celle du Beffroi.
– Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975.
– Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C’est dingue !
Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
– Alors, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeDim 7 Juil 2019 - 18:53

Lalain est un coquin ...qu'on se le dise..!!! ..il vient d'acheter une casquette...!!!
Bella est extra...


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeDim 7 Juil 2019 - 19:01

La blonde et le clou:

 Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Patrick, un producteur laitier aveyronnais.


> > > > > Un matin, Patrick dit à Carole :
> > > > > - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
> > > > > Puis l'agriculteur part pour les champs.
> > > > > Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
> > > > > - Voilà ! C'est cette vache.
> > > > > Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
> > > > > - Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
> > > > > - C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
> > > > > Etonné, l'homme demande :
> > > > > - Pourquoi un clou ?
> > > > > Et la blonde répond très simplement :
> > > > > Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon.
 


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeDim 7 Juil 2019 - 19:11

Enfin camelia..!!!
T'as pas honte...
Vous faites bien la paire toi et ton copain...!! lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeDim 7 Juil 2019 - 21:52

Ohhhhh [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] tu suis [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] haha haha haha haha haha




Une jeune fille vient d'avoir 18 ans et est issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.



Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre !!!!!



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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeLun 8 Juil 2019 - 6:26

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je n'ai pas encore besoin de casquette... lavande
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] enfonce le clou, et Bella avec son chèque de pension alimentaire.. haha

Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.

- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.

- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.

- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.

- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.


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                  Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeLun 8 Juil 2019 - 7:10

Voilà notre vengeance a nous les femmes. ..


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeLun 8 Juil 2019 - 18:47


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] elle est excellente haha haha haha haha


A l'école, le maître rend les copies et prend à part l'un de ses élèves :
Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
C'est bien vrai, tu es sûr ?
Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul…



Deux femmes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
Comment es-tu morte ?
Je suis morte gelée.
Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

Et toi, comment es-tu morte ?
Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième lui dit alors :

Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeLun 8 Juil 2019 - 18:52

Pas faire confiance à ses meilleures copines..

Un homme est un homme..!!!! Sapristi..!!


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 11 Juil 2019 - 5:57

Excellentes tes histoires Bella.. lavande

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 11 Juil 2019 - 7:13

Lalain ...
Respect envers les vieilles dames...hein.. lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 11 Juil 2019 - 7:39

lalain a écrit:


Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.

- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.

- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.

- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.

- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.
lavande la bonne vengeance!!!


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 11 Juil 2019 - 7:50

lavande lavande Excellentes ces histoires !!


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 11 Juil 2019 - 16:20

La vengeance des femmes trompées est terrible.,!
Messieurs ne l'oubliez jamais...,


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 3 Icon_minitimeJeu 11 Juil 2019 - 20:13


Tu as bien raison [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] lavande lavande lavande



Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"



Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"



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