En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe : "Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros". La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais. Pris d'un certain remord le banquier demande : "Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?" et la blonde de répondre : "Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Une balance !
Du temps de la guerre froide... Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique: - Quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? Le français répond: - Chez nous, c'est la greffe du cœur et des poumons l'anglais : - Chez nous, c'est la greffe du foie Alors le Russe répond: - Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales! le français : - L'opération des amygdales ? le russe : - Hé oui ! Chez nous, on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière..
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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]..c'est dégueu... le parking a 30 Euros, c'est bien vu [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon- lit. Bien qu'un peu génés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut;elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame:
-Madame..Madame.excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid.Auriez vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier?
-J'ai une bien meilleure idée, répond la femme.Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans juste pour une nuit, ça vous va?
-Wow! quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme.Je suis bien d'accord!
-Bon, dit-elle, va la chercher toi même et fais pas chier,connard!!!
Oui le parking à 30 euros, super! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
et le wagon-lit [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…!- Oui, mais je vais divorcer quand même.- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?- Divorcer… - Mais tu es folle !- C’est un malade maman !- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…- Mazel tov ! ma fille ! - Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…- Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Excellente.."Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?.
3 femmes : une fiancée, une maîtresse et une mariée, sont entrain de parler de leur relation avec leur homme et décident de mettre un peu de piment dans leur relation et souhaitent se rencontraient plus tard pour tout raconter.
Quelques jours plus tard, les femmes se racontent :
- La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancée est rentré à la maison, il m'a retrouvé vêtu d'un body en cuir noir, de talons haut et d'un masque et il m'a répondu que j'étais la femme de sa vie et nous avons fait l'amour toute la nuit.
- La maîtresse : Moi aussi j'ai reçut mon amant de la même façon, il m'a regardé, il n'a rien dit mais nous avons eut une nuit super chaude.
- La mariée: L'autre soir, j'ai envoyé les enfants chez ma mère, je me suis aussi habillée en body noir, talons haut et masque. Mon mari est rentré du travail, ouvre la porte et dit : Salut Batman qu'est-ce qu'on mange?
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. "Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame." "Non maman" "Enfin Grégory, obéis c’est un ordre !" "J’ai dit non maman !" "Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?" "Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !"
Un homme rentre chez lui et est accueilli par sa femme qui le gifle. Que ce passe-t-il ? J’ai vu dans ton agenda : Barbara 16 Heures. Mais ma chérie Barbara est un cheval et j’ai parié sur lui. Le lendemain, même accueil. Que ce passe-t-il ? Ton cheval a téléphoné.
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit : J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c’est que vous avez une tumeur au cerveau qui n’est pas opérable. La bonne, c’est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... Le gars ne sait pas comment choisir : Comment ça se fait qu’il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ? C’est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l’homme n’a jamais servi.
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Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? »
Comme l’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : « S’il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S’il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisit l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magazine X, ce sera un voyou… »
Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s’exclame : « Merde, il veut se lancer en politique… »
Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire. – Ne pas l’avouer. – Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. – Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. – Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail. – Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. – Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. – On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire. – Ne souffrir d’aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail. – Il y a beaucoup plus d’accidents de travail que d’accidents de repos. – Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
– Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée
- Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?demande le curé.
-Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle:
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!!!!!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!
Aujourd'hui à 18:08 par 
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