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La question du jour

blague du jour - Page 18 Sr7kfoL


en milieu urbain, l'espérance de vie d'un arbre est fortement réduite. Si, dans la nature, ils peuvent facilement devenir multicentenaires - en témoigne l'un des doyens français, le chêne de Saint-Jean en forêt de Compiègne, dans les Hauts-de-France, âgé de 750 ans - en milieu urbain, ils dépassent difficilement la poignée de décennies.!
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«LE MODÈLE THUNBERG !

Ils viennent des quatre coins du monde et de la France. Youth For Climate mobilise des jeunes entre 14 et 25 ans.... Tous différents, mais avec les mêmes préoccupations : l'écologie, le climat, l'environnement.»
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Lydie

Lydie



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MessageSujet: Faites Des Gosses ^^ blague du jour - Page 18 Icon_minitimeDim 15 Déc - 15:46

Rappel du premier message :

Un samedi soir chez moi

-c’est quoi à la tv?
- miss france
-et c’est quoi?
-un concours si tu gagnes tu as tout payé pendant un an
- faut réviser pour gagner ?
-non faut défiler en maillot
- merde j’aurais du faire ça ....bon je sors 😄

★━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━★

- baisse le son de ta tv Gabin on entend tout !!!
- j entends pas ce que tu dis
-gabiiiiiiiiin
- j’entends rien
- baisse le son j’ai déjà vu ton film c est le frère le meurtrier
- t’es deguelasse !!!
- remercie moi , Grace à moi tu entends de nouveau 🙄

★━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━★

Malgré l’argument j’ai refusé

- tu as ton code à 11h et tu te lèves à 10 , tu vas être encore en retard !
- t’inquiète papa benoit le passe avec moi on prend la moto de son père
- mais il a pas le permis !!!!
- évidemment c’est pour ça qu il passe le code 😋


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lalain




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeMer 12 Fév - 18:20

lavande pas mal Noisette.."mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !".. lavande lavande

Deux Corses sont en train de paresser sur le canapé, quand tout d'un coup l'ampoule grille. Alors ni une, ni deux, au bout de cinq minutes, l'un d'eux se décide à aller chercher une ampoule neuve.

Trois jours plus tard, les deux amis se retrouvent pour installer la nouvelle ampoule, mais ils n'ont pas d'échelle !

" J'ai une idée, dit le Doumé, je te fais la courte échelle et toi tu met l'ampoule!"

L'autre acquiesce en hochant la tête, et puis monte sur son copain. Au bout de cinq minutes, le Doumé, n'y tenant plus, lâche:

"Oh, Albinu, c'est bon?

- Hé, non couillon!, répond l'Albinu

- Hé qu'est-ce tu fous ?

- Beh, j'attend que tu tourne."

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Puck




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeMer 12 Fév - 22:45

haha haha
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Noisette

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeJeu 13 Fév - 10:15



C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
OK mais le fusil c’est pourquoi faire ?
Si c’est moi qui tombe tu tues le chien.

PS: Pardon à Dian Fossey et à nos amis les chiens triste


Une main tendue en silence console davantage que tous les mots connus.
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Noisette

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeJeu 13 Fév - 11:35



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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeJeu 13 Fév - 14:49

C'est un type qui a eu sa feuille de paie et il fait une réclamation parce qu'il y a une erreur de 10 F.

- Il me manque 10F à ma feuille de paye, il me manque 10F...
Et le patron lui dit :
- Oui, mais la semaine dernière il y avait 20F de trop et vous n'avez rien dit.

- Non, je n'ai rien dit mais deux erreurs en deux semaines, là, je gueule !


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"Vous avez raison. Il faut s'aimer, et puis il faut se le dire, et puis il faut se l'écrire, et puis il faut se baiser sur la bouche, sur les yeux et ailleurs".
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lalain

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeJeu 13 Fév - 18:18

Histoire juive...





Question de couleurs !

- Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le

noir c'est une couleur !

- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !

- Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le

noir, c'est une couleur !
- Le noir... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.


- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr,

c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur.
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.


- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc... eh oui, le blanc c'est une couleur.

Jacob et Simon repartent.


- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.



- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleurs !!!


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Jumper

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeJeu 13 Fév - 18:43

Très bon vendeur ! :cool: bravo


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Noisette

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeJeu 13 Fév - 18:52


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

«Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.»

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

«Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?»
«Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.»
«Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?»
«Seulement 100.000 Euros, patron.»
«Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?»

Et Mourice, il raconte :

«Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis, ti peux r'monter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit sur la côte. Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit j'passe à la banque et j'arrive. Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse»

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

«t'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?»
«Heu... ben non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?»


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Jumper

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeJeu 13 Fév - 18:55

bravo lavande lavande lavande Noisette


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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeJeu 13 Fév - 18:55

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
Histoire juive...





Question de couleurs !

- Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le

  noir c'est une couleur !

- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.

 Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !

- Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le

 noir, c'est une couleur !
- Le noir... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !  

   Jacob et Simon repartent.


- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr,

 c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur.
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.


- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc... eh oui, le blanc c'est une              couleur.

  Jacob et Simon repartent.


- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.



- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleurs !!!
c'est un très bon raisonnement!  haha bravo


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Lilly89

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeJeu 13 Fév - 22:05

lavande lavande lavande


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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Noisette

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeVen 14 Fév - 10:15


Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J’ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
Je fais des paris.
Des paris ? Quels types de paris ?
Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
Qu’a donc votre avocat ?
Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeVen 14 Fév - 16:48

lavande lavande Noisette!


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeVen 14 Fév - 16:49

Un motard belge se fait arrêter sur l’autoroute par la gendarmerie.
Le gendarme:
– Je peut savoir une fois pourquoi vous roulez avec votre sexe dans le réservoir a 180 km/h?!
Le belge:
– Parce que le vendeur m’a dit qu’a 180 km/h elle suce!


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lalain

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeVen 14 Fév - 18:41

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]... Parce que le vendeur m’a dit qu’a 180 km/h elle suce! lavande lavande


ATTENTION À LA GRIPPE . . ... 1er décès :

> Un employé de la SNCF d'Auxerre vient de décéder de la grippe.



> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.

>

> Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre, etc ......



> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ..

> Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

> Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....

> - Mais , Madame , vous l'avez tué ..

>
> Comment dit la dame, vous m'accusez ?

> - Mais bien sûr, Madame !

> On ne fait pas transpirer un gars de la SNCF


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Jumper

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeVen 14 Fév - 18:45

bravo lavande


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Lilly89

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeVen 14 Fév - 19:31

Excellentes ces dernières blagues !!!  lavande lavande


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeSam 15 Fév - 7:21

PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
... Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!!


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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeSam 15 Fév - 7:22

oh oh! oh  lavande lavande lavande


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"Vous avez raison. Il faut s'aimer, et puis il faut se le dire, et puis il faut se l'écrire, et puis il faut se baiser sur la bouche, sur les yeux et ailleurs".
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Lilly89

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeSam 15 Fév - 7:27

lavande lavande lavande  Excellent !!


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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Noisette

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeSam 15 Fév - 9:44


haha haha haha


Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !


Une main tendue en silence console davantage que tous les mots connus.
(Anonyme)




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Lilly89

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 18 Icon_minitimeSam 15 Fév - 9:47

😂😂😂😂


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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blague du jour
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