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Pour faire passer l’temps durant ce confinement, je me suis dit que nous pourrions peut-être jouer ensemble à un jeu de grande stratégie qui s'appelle Crusader Kings II. Si vous ne connaissez pas ce jeu, ne partez pas, ce n'est pas grave : ça ne vous empêchera pas de participer !

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Lydie

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MessageSujet: Faites Des Gosses ^^ blague du jour - Page 25 Icon_minitimeDim 15 Déc - 15:46

Rappel du premier message :

Un samedi soir chez moi

-c’est quoi à la tv?
- miss france
-et c’est quoi?
-un concours si tu gagnes tu as tout payé pendant un an
- faut réviser pour gagner ?
-non faut défiler en maillot
- merde j’aurais du faire ça ....bon je sors 😄

★━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━★

- baisse le son de ta tv Gabin on entend tout !!!
- j entends pas ce que tu dis
-gabiiiiiiiiin
- j’entends rien
- baisse le son j’ai déjà vu ton film c est le frère le meurtrier
- t’es deguelasse !!!
- remercie moi , Grace à moi tu entends de nouveau 🙄

★━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━★

Malgré l’argument j’ai refusé

- tu as ton code à 11h et tu te lèves à 10 , tu vas être encore en retard !
- t’inquiète papa benoit le passe avec moi on prend la moto de son père
- mais il a pas le permis !!!!
- évidemment c’est pour ça qu il passe le code 😋


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camélia




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeJeu 27 Fév - 6:36

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! 
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Lilly89




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeJeu 27 Fév - 6:53

lavande
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lalain

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeJeu 27 Fév - 7:42


Marine & Emmanuel dans le désert....



Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.

Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…

> > Marine : - Nous sommes sauvés !

> > Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !

> > Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.

> > A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

> > Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.

> > Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

> > Emmanuel: - Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre

> > quand je serai en train de me régaler et pas toi !

> > Les deux arrivent dans la mosquée.

> > Emmanuel : - Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.

> > Nous nous sommes perdus…

> > L'homme de la mosquée:
- Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

> > Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

> > Emmanuel :-Et moi ?

L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.
lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeJeu 27 Fév - 7:45

ah elle est bien bonne celle-là!! lavande lavande


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"Le compliment c'est quelque chose comme le baiser à travers le voile, la volupté y met sa douce pointe, tout en se cachant".
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeJeu 27 Fév - 10:55

lavande lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeJeu 27 Fév - 14:24

Elle est excellente !!  lavande lavande


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeVen 28 Fév - 6:25

  Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs. En visitant l'usine, dans une pièce remplie d’employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars "Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme lui répond :
>
"Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?"

Le président lui dit alors :
>
"OK, ne bouge pas de là !"

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
>
"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus."

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
>
"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"


À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
>
"C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée" ...


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeVen 28 Fév - 6:40

haha haha haha


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeVen 28 Fév - 15:59

Belle chute...belle journee pour le pizzaiolo......hihihihi.. haha haha


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeVen 28 Fév - 18:18

> Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.


Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
> >  Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
> > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. 
imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
> >  Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…              
Histoire vraie,           
 Passez une bonne journée et rappelez-vous...
Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. 
Les apparences sont souvent trompeuses…


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeVen 28 Fév - 18:31

En effet Camelia....l'histoire est quand même drole...!!!


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeSam 29 Fév - 18:12

haha [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]..le pilote d'avion aveugle...

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :
1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...
Sur quoi son épouse répond très calmement :
"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeSam 29 Fév - 18:15

Bien répondu la femme!! lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeSam 29 Fév - 18:15

Bien répondu.... Na lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeSam 29 Fév - 18:27

Et toc !!!  haha haha


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeSam 29 Fév - 18:30

Hihihi....on est bien d'accord sur la solution... coucou2


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeSam 29 Fév - 18:33

Solidarité féminine lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeSam 29 Fév - 18:36

Je ne sais plus si celle-là avait été mise..

 
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
 
  -"il y a 200 chevaux là-dessous"
 Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
  Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeDim 1 Mar - 6:13

Connue, mais toujours aussi savoureuse à relire  haha haha haha


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Noisette

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeDim 1 Mar - 12:25

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais, je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale… Je me demande si ma femme n’y a jamais pensé.


Une main tendue en silence console davantage que tous les mots connus.
(Anonyme)




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeDim 1 Mar - 14:10

haha  haha Je la connaissais mais elle se relit avec plaisir.


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 25 Icon_minitimeDim 1 Mar - 16:53

Je me suis délectée de cette lecture.....
Qu'en pensez vous messieurs...?
Il faut reconnaitre qu'il y a fort heureusement des hommes plus dynamiques...!!!


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