blague du jour

11/10/2018

Rappel du premier message :

lavande

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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert

28/09/2017

oui j'ai tapé fort ce soir... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

28/09/2017

Une autre ....

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?

Réponse : Couscous !

Pourquoi ?

Elle fait beaucoup de boulettes,

Elle a un pois chiche dans la tête

Et elle pédale dans la semoule.

C'est un couscous Royal !

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"Les fleurs du printemps sont les rêves de l’hiver racontés, le matin, à la table des anges.”~

Invité

17/06/2018

j'aime ja derniere... haha

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05/06/2017

couscous royal...bien trouvé.. bravo

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

Un peintre américain rencontre une fille sensationnelle, tellement bien roulée qu’il se met à trembler de désir en la regardant. Il commence par balbutier, puis il finit par lui dire :

– Je suis portraitiste. Vous ne voudriez pas poser pour moi ?

– Je veux bien, répond la fille, mais ce sera 100 $.

Le gars racle les fonds de tiroir pour pouvoir la payer, mais à la troisième séance de pose, il n’y tient plus et il lui dit :

– Vous savez que j’aimerais bien vous peindre les seins nus ?

– D’accord, dit la fille, mais ce sera 200 $.

Alors, il emprunte à tous ses amis. Et puis à la deuxième séance de pose, il lui avoue tout d’un coup :

– Écoutez, je ne vous ai pas tout dit. La vérité, c’est que je voudrais vous faire poser à poil…

– OK, dit la fille, seulement, ce sera 500 $.

Cette fois-ci, le gars vend ses fringues. Et à la première séance de pose, il a les yeux qui lui sortent de la tête, il n’en peut plus, il se précipite sur elle et il s’écrie :

– Tant pis ! Je vais vous le dire ! Je crève d’envie de coucher avec vous. Quel est votre prix ?

– Cinquante dollars, comme pour tout le monde…

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17/06/2018

Extra...sensas... haha

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28/09/2017

Le champion de l'Amour:

Ce type est vraiment un phénomène stupéfiant. Il a des réserves d’énergie inépuisables et il satisfait allègrement une cinquantaine de femmes par jour.
Un directeur de cirque, qui a découvert son existence et ses prouesses tout à fait par hasard, décide de lui proposer un engagement :
– Je vous offre 500 euros par soirée pour vous produire sur piste. Je vous donne trente partenaires par soir, de très jolies filles. Est-ce que ça vous va ?
Le gars dit oui. On fait faire de grandes affiches : « Le recordman de l’amour ! Trente filles à la file ! »
Et le premier soir, la salle est comble, le silence se fait, le champion commence son numéro, mais à la quatorzième fille, il renonce, il tombe d’épuisement. On est obligé de rembourser les places et le directeur du cirque, furieux, engueule le bonhomme et le traite d’escroc.
Alors l’autre répond, tout penaud :
– Je ne comprends pas ce qui se passe, monsieur le directeur. Ça avait si bien marché tout à l’heure, aux répétitions…

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17/06/2018

Camelia....tu es de Marseille toi...?

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05/06/2017

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule !
- Ah mince , j'y crois pas, il a encore pissé dans le frigo !

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

Oh pauvre vieux!!!! lavande

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28/09/2017

Les dégâts de la balle perdue

Un joueur de golf a lancé une balle trop fort. Il n’arrive pas à la retrouver. Au bout d’une demi-heure, un garde-champêtre s’amène et lui dit :
– C’est vous qui avez perdu une balle de golf ?
– Oui, dit le gars.
– Eh bien, elle est arrivée dans l’œil d’un chauffeur de camion qui a loupé un passage à niveau. Ça a fait dérailler un train et cinq wagons sont allés d’écraser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts. Et maintenant, comment allez-vous vous en tirer ?
– Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir mon club d’une autre façon, le pouce et l’index plus serrés…

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17/06/2018

Il n'est pas Bileux le golfeur....zen même... haha

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05/06/2017

Tout sur l'orgasme
Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires”.

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au premier rang :

: - Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"

Et elle de répondre :

"- Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG"

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- Octave Mirbeau

17/06/2018

Chacun son sport... :cf:

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05/06/2017

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]..tu as parfaitement compris le sens de cette blague... lavande

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- Octave Mirbeau

17/06/2018

:honte:

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Invité

Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée : "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"

"Je sais, je sais !" lui répond la mariée. "Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?"

Invité

Quand on est pilote de "réserve" sur une compagnie aérienne, on doit voler quand la compagnie vous appelle pour voler.

Être injoignable est moins grave que de refuser ou d’éviter un vol pour lequel vous avez été désigné.

Ce commandant de bord a mérité un "10 sur 10" pour sa créativité en parvenant à éviter une mission.

Lorsque l’équipe de programmation des vols le réveilla un jour à trois heures du matin pour lui assigner un vol programmé deux heures plus tard, il passa le téléphone à sa femme et dit d’une voix suffisamment forte pour être entendu à l’autre bout du fil :

"Tiens chérie, je crois que c’est quelqu’un qui veut parler à ton mari !"

Le gars de la compagnie laissa tomber et raccrocha.

05/06/2017

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

Mémoire de chien:

C’est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :

– Hé mon beau chien, qu’est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?

Chien :

– WOUF !

Gérard :

– Oh, mais ça c’est un chien qu’il est doué ! qu’est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?

– un steack ?

– du mouton ?

Chien :

– WOUF !

Gérard :

– Ben dis donc ! c’est un putain de chien ça .

Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s’en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c’est un chien vraiment bien dressé !

Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .

Gérard :

– Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type :

– LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu’il oublie ses clefs !

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17/06/2018

gentil petit chien.....sale type...!!! haha

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28/09/2017

Citation :

Citation :: Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.

> Les employées elles, partent à 17 h . Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :

>

>

> Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".

>

>

> Aussitôt dit, aussitôt fait.

>

>

> La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.

>

>

> La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h .

>

>

> La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.

>

>

> Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.

>

>

> Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..

>

>

> Le lendemain, la patronne part à 15 h .

>

>

> A 15 h 15 , une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi".

>

>

> Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.

>

>

> Tu ne viens pas ?

>

>

> « Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!!

>

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17/06/2018

ah j'y crois pas..!!!!
je sors et j'achète une barre à mine avant de rentrer chez moi et d'y faire un règlement de compte...!!! colère

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05/06/2017

...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]...« Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!!

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- Octave Mirbeau

05/06/2017

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

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17/06/2018

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28/09/2017

Un vieux paysan qui vit, avec sa femme, dans une ferme, au fin fond de l’Auvergne, s’est mis en tête de se faire brancher le téléphone.

– A quoi ça nous servirait, d’avoir le téléphone ? Proteste sa femme : personne ne nous appelle jamais.

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17/06/2018

et pour cause ....

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