C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire? - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
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camélia
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
Les Meilleurs anim'joueurs
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
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C’est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :
– Hé mon beau chien, qu’est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Chien :
– WOUF !
Gérard :
– Oh, mais ça c’est un chien qu’il est doué ! qu’est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
– un steack ?
– du mouton ?
Chien :
– WOUF !
Gérard :
– Ben dis donc ! c’est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s’en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c’est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
Gérard :
– Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type :
– LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu’il oublie ses clefs !
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit: - Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise. Didier choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit: -Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
CELLE-LÀ, ELLE EST TRES BONNE, > > > C'est tellement vrai !!!!!. > > > Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé. > > > Quel est le nom du patient ? > > > Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302. > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service. > > > Après une longue attente : > > > Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? > > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302. > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient. > > > Après encore une autre attente : > > > Huuuummm, Le voici Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.. > > > Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir. > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup ! > > > > > > Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2 ) Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts. 4 ) Passez sous la douche. 5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas). 6 ) Lavez-vous le visage. 7 ) Lavez-vous les aisselles. 8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. 9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours. 10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11 ) Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux. 12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau. 13 ) N’oubliez pas de faire votre pipi. 14 ) Rincez-vous. 15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. 18 ) Ne rincez pas le bac de douche. 19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés. 20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! ». 21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes.
Comment prendre sa douche comme une femme
1 ) Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs). 2 ) Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains. 3 ) Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. 4 ) Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce. 5 ) Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 6 ) Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines. 7 ) Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux 8 ) Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation. 9 ) Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés). 10 ) Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire. 11 ) Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part. 12 ) Coupez l’eau de la douche. 13 ) Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche. 14 ) Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains. 15 ) Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire. 16 ) Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux. 17 ) Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Une maîtresse de maternelle demande a ses élèves de quoi ils rêvent. Un petit garçon lève le doigt et dit : - Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois comme mon papa ! La maîtresse est très surprise : - Ah bon, parce que ton papa, il gagne 10 000 euros par mois ? - Non, mais il en rêve aussi.
Une jeune femme terriblement enrhumée a pris la précaution d’emporter deux mouchoirs avant de se rendre à un grand dîner. Elle en met un dans son sac et l’autre, dans son corsage. Au dessert, elle ne plus décemment se servir du premier mouchoir qui est ruisselant. Elle met sa main dans son corsage pour chercher l’autre. Mais il a dû glisser. Elle fouille fiévreusement à droite et à gauche, tout le long de sa poitrine. Elle y met les deux mains. Et soudain, elle s’aperçoit que les conversations ont cessé et que tous les convives ont le regard fixé sur elle… Alors elle retire précipitamment les mains de son corsage et elle dit en rougissant : – J’étais pourtant sûre d’avoir les deux en arrivant…
Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.
Au bout de cinq minutes :
Papa, apporte-moi un verre d’eau Non, tu n’avais qu’à prévoir…
Au bout de cinq autres minutes :
Papa, apporte moi un verre d’eau. Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée. Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?
Bonjour, que puis-je faire pour vous ? Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon ! Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus consulter plus tôt ? C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre.
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
Et toi ? Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant… Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ? Elle m’a dit : » Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! «
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lalain
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Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»
Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….
Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route, … seraient arrivées à temps, … auraient aidé à l’accouchement, … auraient nettoyé l’étable, … auraient fait une fondue, … auraient apporté des cadeaux utiles
Qu’auraient-elles dit en partant ? … les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … le bébé ne ressemble pas à Joseph … j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison … il parait que Joseph est en chômage … vierge ? et on va croire au père noël aussi !