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blague du jour

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Lilly89

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MessageSujet: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeJeu 9 Avr - 21:03

Rappel du premier message :

lavande lavande


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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lalain




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 7:26

Une maîtresse de maternelle demande a ses élèves de quoi ils rêvent. Un petit garçon lève le doigt et dit :
- Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois comme mon papa !
La maîtresse est très surprise :
- Ah bon, parce que ton papa, il gagne 10 000 euros par mois ?
- Non, mais il en rêve aussi.
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camélia

camélia



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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 7:40

ah celle de Robert! lavande


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"L'homme ne rêve pas de la femme parce qu'il la trouve mystérieuse il la décrète mystérieuse pour justifier son rêve d'elle."
 Henry de Montherlant
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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 8:16

Les mouchoirs de la honte


Une jeune femme terriblement enrhumée a pris la précaution d’emporter deux mouchoirs avant de se rendre à un grand dîner. Elle en met un dans son sac et l’autre, dans son corsage.
Au dessert, elle ne plus décemment se servir du premier mouchoir qui est ruisselant. Elle met sa main dans son corsage pour chercher l’autre. Mais il a dû glisser.
Elle fouille fiévreusement à droite et à gauche, tout le long de sa poitrine. Elle y met les deux mains. Et soudain, elle s’aperçoit que les conversations ont cessé et que tous les convives ont le regard fixé sur elle…
Alors elle retire précipitamment les mains de son corsage et elle dit en rougissant :
– J’étais pourtant sûre d’avoir les deux en arrivant…


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"L'homme ne rêve pas de la femme parce qu'il la trouve mystérieuse il la décrète mystérieuse pour justifier son rêve d'elle."
 Henry de Montherlant
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IPa.

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 17:25

😂😂😂😱


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 17:30

Leçon de jardinage

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent…

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.

Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes… Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !


La tolérance est l’art d’être heureux en compagnie des autres.  
Pauline Vaillancourt




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 17:31

Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.

Au bout de cinq minutes :

Papa, apporte-moi un verre d’eau
Non, tu n’avais qu’à prévoir…

Au bout de cinq autres minutes :

Papa, apporte moi un verre d’eau.
Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?


La tolérance est l’art d’être heureux en compagnie des autres.  
Pauline Vaillancourt




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 17:32

La tondeuse

Un couple se rend chez son psy :

Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre.


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Pauline Vaillancourt




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 17:33

C’est qui le chef ?

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.

Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines.

Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :

Et toi ?
Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant…
Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
Elle m’a dit : » Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! «


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lalain

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 18:11

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 19:11

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 19:12

Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
… seraient arrivées à temps,
… auraient aidé à l’accouchement,
… auraient nettoyé l’étable,
… auraient fait une fondue,
… auraient apporté des cadeaux utiles

Qu’auraient-elles dit en partant ?
… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe
… le bébé ne ressemble pas à Joseph
… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison
… il parait que Joseph est en chômage
… vierge ? et on va croire au père noël aussi !


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 19:12

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée :
- Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?

Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :
« Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerai. Merci Père Noël…Paul. »


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 19:13



A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
- PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Après un léger silence il reprend de plus belle :
- PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Et encore plus fort :
- PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !

A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
- Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !

Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais grand-mère l’est elle !


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 19:14

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 19:16

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 19:17

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

- J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMar 7 Juil - 19:18

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMer 8 Juil - 7:20

Les dangers du viagra


Nouvelle alerte sanitaire aux laboratoires Pfizer : suite à un déversement accidentel de viagra dans l’eau potable, on redoute une bandémie…
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeMer 8 Juil - 7:52

C'est Pâques . Marie , la fille à tout faire du village va se confesser auprès du vieux curé qui est sourd."Pardonnez-moi , mon Père car j'ai beaucoup péché , bredouille - t - elle , à voix basse.-Parle haut , ma fille , parle haut , fait le vieux curé qui tend , désespérément , l'oreille.- Non , mon Père , par le bas .


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeVen 10 Juil - 7:14

Faire l’amour, ou quoi ?


Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
– Ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois !
– Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme s’explique :
– Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : « Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi ? ». Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le « ou quoi », vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : « Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? ». Et oui, je donne encore un « ou quoi »… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : « Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? ». Encore un « ou quoi ». Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari…

Le médecin :
– Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 30 Icon_minitimeSam 11 Juil - 7:23

Le bouquet de crevettes


C’est une petite crevette qui depuis quelques semaines se sent fatiguée. Inquiète, elle se décide à voir un médecin. Après l’avoir examinée, le médecin lui dit :
– Mais, mon petit, vous êtes enceinte !
– Enceinte, moi ! Ah ça, c’est le bouquet !


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 Henry de Montherlant
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