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Lilly89

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MessageSujet: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeJeu 9 Avr 2020 - 21:03

Rappel du premier message :

lavande lavande


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeVen 18 Sep 2020 - 17:06

Merci les amis pour tous ces fourires .. haha haha haha
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeVen 18 Sep 2020 - 18:44



Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeVen 18 Sep 2020 - 18:46

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

- J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeVen 18 Sep 2020 - 18:54

Un homme va consulter une voyante.

La voyante :

- Je vois... je vois... je vois que vous avez deux enfants.

L'homme :

- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.

La voyante :

- Ça, c'est ce que VOUS croyez !
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeSam 19 Sep 2020 - 7:30

..Un hôtelier reçoit une lettre de réservation où on lui demande si l’hôtel accepte les chiens. Il répond ainsi :" Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m’a volé de cendrier, ni brûlé les draps avec une cigarette. Je n’ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d’ivresse ou qui essayait de partir sans payer. C’est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir."PS : "Si votre chien le désire, vous pouvez l’accompagner ! "


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeSam 19 Sep 2020 - 14:58

J'aime bien l'histoire de l'hôtel èt du chien.......merci..


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 20 Sep 2020 - 17:59

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 20 Sep 2020 - 18:26

lavande haha lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeLun 21 Sep 2020 - 7:58

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeLun 21 Sep 2020 - 8:00

super!!! bravo


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeMar 22 Sep 2020 - 7:44

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeMar 22 Sep 2020 - 8:02

oui, en effet...c'est surprenant... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeMar 22 Sep 2020 - 8:03

deux dames discutent :- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher et il était très en colère ...


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeJeu 24 Sep 2020 - 7:04

BLAGUE SUR L’ÉLU



On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.
J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :
- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeVen 25 Sep 2020 - 8:07

lavande bravo

Chéri, c'est quoi un accord tacite ?
– Ben c'est un peu comme quand tu veux faire l'amour mais que je dors déjà..... et tu le fais quand même...


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeVen 25 Sep 2020 - 9:52

Pour me mettre de meilleure humeur je suis venu ici lire vos blagues, elles sont très bien toutes, j'ai souri merci à vous... maintenant je vais me mettre au travail:chapan: !


Bonjour à toi Invité





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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeVen 25 Sep 2020 - 20:58

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant
- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”
Le policier répond, en souriant
- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”
Et, regardant la passagère, il rajoute
- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”
Et la blonde
- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeSam 26 Sep 2020 - 4:01

lavande lavande lavande lavande vilmdr


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeSam 26 Sep 2020 - 18:27

BLAGUE SUR COUR D’ASSISES



L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 27 Sep 2020 - 7:46

Atroce [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]... lavande lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 27 Sep 2020 - 7:47

Info importante....


­­­

"Suite au dernier conclave l’église informe ses fidèles qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché mais comme un miracle...!!!"


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 27 Sep 2020 - 11:31

L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 27 Sep 2020 - 11:37

Un homme rencontre un ami d'humeur triste :
" Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ;
- Je vais être papa ;
- Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ?
- Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 27 Sep 2020 - 11:42

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 27 Sep 2020 - 18:04

[bChez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :

« Merline… le féminin de Merlin ?

— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »][/b]


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 27 Sep 2020 - 18:10

oh c'est mignon... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeDim 27 Sep 2020 - 22:45

haha il y a des bonnes


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeLun 28 Sep 2020 - 7:43

La religion en Lorraine


Un jeune curé lorrain, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de mirabelle dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de mirabelle dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de mirabelle. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5) On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de prostituée ».
7) Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8) Les alsaciens n’ont rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m’en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14) Ce n’est pas à cause du vin de messe que l’on ne prononce pas le « T » de Metz
15) Les pêcheurs iront en enfer et non pas « interdits de venir en Lorraine ».
16) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
17) Il est inutile de terminer le sermon par « In mirabelle veritas »
18) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux homosexuel » et de « travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L’archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeLun 28 Sep 2020 - 18:38

Un Belge est chez son médecin :

« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?

— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeMer 30 Sep 2020 - 12:04

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 31 Icon_minitimeJeu 1 Oct 2020 - 7:23

lavande


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