"Suite au dernier conclave l’église informe ses fidèles qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché mais comme un miracle...!!!"
L'action se passe en 2015 Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...
Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux De dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ...
Un homme rencontre un ami d'humeur triste : " Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ; - Je vais être papa ; - Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ? - Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "
Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…
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lalain
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Un jeune curé lorrain, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de mirabelle dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : « Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de mirabelle dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de mirabelle. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain. 5) On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ». 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de prostituée ». 7) Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». 8) Les alsaciens n’ont rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel. 12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m’en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ». 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 14) Ce n’est pas à cause du vin de messe que l’on ne prononce pas le « T » de Metz 15) Les pêcheurs iront en enfer et non pas « interdits de venir en Lorraine ». 16) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. 17) Il est inutile de terminer le sermon par « In mirabelle veritas » 18) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux homosexuel » et de « travelo en jupe », c’était moi… Sincèrement, L’archevêque. PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.
« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
Apres une petite absence ....je me suis bien régalée de vos histoires... Merci à tous... Impossible de vous départager...c'est un régal.....continuez....!!!
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ?? – Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour ! – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
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IPa.
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Un négociant Écossais fête le vingt cinquième anniversaire De la fondation de son magasin ....A cette occasion il réunit son personnel et il remet un chèque de cinq livres à chaque employé(ée).’’Et maintenant dit-il, si vous continuez à bien travailler, peut-être que je vous le signerai un jour....!!!!!
Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte
Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison
La femme s'exclame
-PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR
elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit:
- Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère
Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit :
- Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes
> > > > > Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. > > > > > > > > > > Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir. > > > > > > > > > > Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme > > > > > revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier. > > > > > > > > > > Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme : > > > > > "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier. > > > > > > > > > > Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... > > > > > Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite. > > > > > > > > > > Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP ? > > > > > > > > > > Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. > > > > > > > > > > Le journaliste s'en va ... > > > > > Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors : > > > > > > > > > > UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS … > > > > > ][/b]