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Les lamantins, souvent appelés vaches de mer, figuraient sur la liste des espèces en voie de disparition jusqu'en 2017


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blague du jour

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Lilly89

Lilly89



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MessageSujet: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeJeu 9 Avr - 19:03

Rappel du premier message :

lavande lavande


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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert
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lalain




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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeLun 12 Oct - 5:42

je connaissais celle du sang juif...elle est excellente .. lavande

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:" J'ai craché dedans" ,Et s'en va. Au retour, il peut lire sur son papier:".....Moi aussi!
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeLun 12 Oct - 14:59

Les soupçons c'est jamais bons...encore une preuve...!!!! haha

On leur fait un tort considérable aux juifs...!!! lavande


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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeLun 12 Oct - 16:20

Le pouvoir de l’argent

Un monsieur qui vient de gagner au Loto est interviewé : on lui demande ce qu’il va faire de sa fortune.
– Je vais aller vivre là où bon me semblera, six mois aux Seychelles, six mois à Tahiti et six mois en Floride.
– Mais ça fait dix-huit mois par an, lui fait-on remarquer.
– Eh oui, fait le bonhomme, vous vous rendez compte de ce qu’on peut faire quand on a de l’argent !


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« La vie est un sommeil, l’amour en est le rêve, et vous aurez vécu si vous avez aimé. » 

Alfred de Musset

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeLun 12 Oct - 17:14

Ça lui a dejà chamboulé le cerveau...!!!


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lalain

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 5:40

Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, dit :– Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :– Oh ça va ! Je suis pas une merde !– Bon...ok, alors passe à droite connard, lui répond l'ivrogne !


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 5:50

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La couleur du bébé


– De quelle couleur est la tête d’un bébé noir ?
– Noire bien sûr !
– De quelle couleur sont les bras d’un bébé noir ?
– Noires naturellement…
– Et les jambes d’un bébé noir ?
– Ben noirs c’est logique…
– Et ses dents, de quelle couleur sont-elles ?
– Blanches !
– Perdu, un bébé n’a pas de dents !


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« La vie est un sommeil, l’amour en est le rêve, et vous aurez vécu si vous avez aimé. » 

Alfred de Musset

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 14:05

Hihihihi... bravo bravo


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 14:28

- Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu fais aussi belle ? Elle me rend dingue !
- Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !
- Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu fais si bête ?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam !


Le respect, c’est comme le sourire :
ça ne coûte rien et tout le monde aime ça

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 14:30

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
.............
.............
.............


Un veuf...


Le respect, c’est comme le sourire :
ça ne coûte rien et tout le monde aime ça

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 14:34

Gentillette la derniere ....merci..


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 14:35

Quel est le point commun entre les hommes et Windows ?
- Avant de les acheter, on nous fait croire que ça sait tout faire, que c'est multitâche et que tout est inclus dedans, et un an plus tard on se rend compte que comme d'habitude, c'est pourri de bugs, ça ne sait pas gérer la mémoire et ça ne sait faire qu'une chose à la fois.


Le respect, c’est comme le sourire :
ça ne coûte rien et tout le monde aime ça

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 14:36

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur


Le respect, c’est comme le sourire :
ça ne coûte rien et tout le monde aime ça

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 14:56

haha


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMar 13 Oct - 16:23

lavande lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMer 14 Oct - 5:17

Sous le regard maternel


C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les deux vieillards parlent du passé :

– Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi ?

– Non Marius.

– Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour…

– Non ?

– Si, si, c’est vrai ! C’était avec la Germaine.

– C’était comment, raconte !

– Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa !

– Je m’en doute…

– Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait !

– Non, tu te fous de ma gueule !

– Si je te jure !

– Et qu’est-ce qu’elle disait en vous regardant ?

– « Meuuuuhhh » !


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Alfred de Musset

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMer 14 Oct - 14:17

La vache...!!!! boulette


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeMer 14 Oct - 19:57

haha j'ai bien ris sur tout la page


Salutation depuis la Suisse


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeJeu 15 Oct - 5:43

Lave-vaisselle canin La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l’hygiène. Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.
– Qu’est-ce que c’est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?– Oh, il l’a bien mérité. Depuis deux ans, c’est lui qui nettoie la vaisselle ! 


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeJeu 15 Oct - 5:44

lavande lavande


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« La vie est un sommeil, l’amour en est le rêve, et vous aurez vécu si vous avez aimé. » 

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeJeu 15 Oct - 13:40

Il est très sain ce chien...
Apparemment personne n'a été malade....!!!! lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 49 Icon_minitimeVen 16 Oct - 12:56

Les capotes du commercial

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué : il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. Et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d’yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l’aspirine ?


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