Pour moi.... le vaccin dans la bière ou le vin c'est niet....mais dans une tasse de thé je dis peut être....à condition qu'il ait bon gout ...et que la tasse soit belle ....etc...etc...je suis française et chiante comme tous les français...
Un couple ne peut pas avoir d'enfants. > > > La femme est à l'église, en pleurs. > > > > Le curé lui demande : > > > > - Qu'est-ce qu'il y a Maryvonne ? > > > > - Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un enfant > > > > > > > et rien à faire, on n'y arrive pas !... > > > > Le curé lui dit : > > > > - Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y ! > > > > Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. > > > > Deux ans plus tard, elle retourne à l'église en pleurs : > > > > - Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvonne ? > > > > - On voudrait un deuxième enfant, mais il n'y a rien à faire, on n'y arrive pas. > > > > - Il y' a un car pour Lourdes la semaine prochaine, > > > > > > > lui dit le curé, ça a bien marché la première fois. > > > > > > > > > > > - Bien-sûr dit Maryvonne... > > > > > MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHAUFFEUR ?
Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l’anniversaire de sa fiancée, en voyage d’études à l’étranger. Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la sœur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d’original. Finalement, après une bonne demi-heure d’hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la sœur de la fiancée en profite pour s’acheter une paire de petites culottes pour elle-même. Au moment d’emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la sœur. Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu’il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant : « Ma Chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. J’ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. J’ai failli en prendre d’une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m’a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer. J’ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale. Elle en a d’ailleurs fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir… Pense juste au nombre de fois où j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après une journée d’utilisation. N’oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J’espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage. Avec tout mon amour. Ton chéri P.S. : La dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure. »
Voilà un toubib compétent ! > > > > Maurice est un juif, interne en médecine ! > > Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant : > > Pour 500 € je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 € ! > > RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 € facilement. > > Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet. > > RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût ! » > > Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » > > L'infirmière exécute les ordres de Maurice. > > RACHID : « Beurk ! C'est de l'essence ! » > > Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 € s'il vous plaît !» > > Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 € et sort du cabinet médical. > > Mais quelques jours plus tard, il revient. > > RACHID : "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. " > > Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » > > RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! » > > Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 € s'il vous plaît. » > > Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. > > Mais quelques jours plus tard, il revient. > > RACHID : "J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre !" > > Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 € !» > > Il lui donne deux billets de 5 €... > > RACHID : « Mais vous ne m'avez donné que 10 € ! » > > Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 € s'il vous plaît ! »
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 60 ans, (moi par exemple) et une blondasse bien oxygénée de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
-"Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !"
- "Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blondasse dit :
- "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers elle.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ...
Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et demande :
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"
Et le brave homme lui répond :
- "Bien sûr ... mais d'abord, faites sortir le lion ! ! !
C’est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme : – Tu es nulle au lit ! … et il s’en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d’appeler sa femme au téléphone pour s’excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore… Après plus d’une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d’avoir couru : – Où étais-tu pour être essoufflée comme ça ? demande le médecin – J’étais dans la chambre, en haut. – Et qu’est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin ? – C’était pour avoir un deuxième avis.
Une femme nue entre dans un bar, s’assied et commande un whisky. Le barman interloqué la regarde longuement. Elle s’énerve : – Et alors ? Qu’avez-vous à me lorgner comme ça ! Vous n’avez jamais vu une femme nue, ma parole ? – Non, c’est pas ça, c’est juste que je me demande comment vous allez régler la consommation.
Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler. > Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ? J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne. Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis. > Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ? J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête. Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache. > Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête. Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe. Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. > Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19. Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi tu me dis ça ?* > Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...*
Une blonde va dans un magasin de sex-toys et en choisit plusieurs : un bleu, un vert, un rose et un rouge.Lors de son passage en caisse le caissier valide le bleu, le vert, le rose et pour le rouge il lui dit : – Écoutez, pour celui-là je vais devoir demander à mon patron parce que c’est l’extincteur du magasin…