> > > Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie
> > >
> > > - "Je voudrais une fille, c'est urgent.
> > > Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer."
> > >
> > > - "Oui, je vois", dit la dame. "Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu."
> > >
> > > - "Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !"
> > >
> > > - "Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer."
> > >
> > > Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
> > >
> > > Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
> >
> > > - "Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible."
> > >
> > > Le gars hausse les épaules.
> > >
> > > - "Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande."
Une dame dit à son mari, d’un ton sans réplique, par un temps de pluie épouvantable : – Gustave, va me poster cette lettre. – Mais, objecte-t-il, plaintivement, il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors. – Ah ! Mais aussi, je t’interdis bien d’emmener le chien avec toi.
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camélia
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
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Toto rentre de l'école et qui dit à sa mère: j'ai eu un 20! Bravo mon chéri c'était dans quelle matière? J'ai eu 3 en histoire, 8 en français et 9 en maths.
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IPa.
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Puck
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Grand père qui a 90 ans ans bien sonnés, fait sa promenade un soir rue St Denis… D’un coup il entend une fille qui l’appelle ! Et papi… tu veux pas essayer encore un coup ? Allez encore un petit coup… Papi se retourne et répond : Mais non je ne peux plus ! c’est bien dommage mais je ne peux vraiment plus ! Depuis qu’elle devenue petite… la fille l’interrompt et insiste Mais si tu verras … avec moi çà marchera … Allez viens , je te promets tu y arriveras !!! Papi répond: Mais non je ne peux plus ! c’est bien dommage mais je ne peux vraiment plus ! Elle est si réduite… la fille l’interrompt de nouveau… Mais si tu verras … Ce n’est pas une question de taille, je te promets que cela marchera… Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit: Ben allons y … puisque tu insistes !!!Mais je t’aurai prévenue…
Là dessus ils prennent tous les deux une chambre… et Papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire … recommence une 2ème fois !!!puis une 3ème et une 4ème fois comme un fou !!! La fille n’en revient pas !!! Très fatiguée et encore toute ébahie elle lui dit :Et ben dit donc… Quelle santé !!!tu vois !!!tu disais que tu ne pouvais plus !!!t’as vu un peu ?
et Papi qui lui répond : Non c’est pas çà le problème …Si tu m’avais laisser t’expliquer ! Ce que je ne peux plus, c’est PAYER… à cause de ma petite retraite !
Une jeune femme se confie à une amie : > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, > > > je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" > > > Son amie lui dit : > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte : > > > - " Billets SVP." > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : > > > - " Votre billet mademoiselle" ! > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : > > > -" Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! " > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. > > > Il n'y arrive pas et se plaint : > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"
Tu ne vivrais pas longtemps chez moi Puck.....j'ai une dextérité exceptionnelle d'emploi de la tapette à mouches...trouve toi un autre endroit pour vivre madame la mouche...
> > > Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. > > > > Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi. > > > > « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. > > > > « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. > > > > « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.» Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant : > > > > « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette......!!!»
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