[bTu es trop flippant quand tu regardes « Esprits criminels » ! – Bah quoi, tout le monde regarde… – Oui mais toi, quand même, tu prends des notes !][/b]
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Je veux acheter du cyanure!
- Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?
- J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse.
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
- Que Dieu nous protège! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi! Je pourrais perdre ma licence! On se ferait mettre tous les deux en prison! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver! Absolument pas ! JE NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.
L'homme cherche dans son porte-monnaie et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- Oh, je ne savais pas que vous aviez une prescription !
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher, La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né. L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement : "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
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nanie
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De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Un jeune homme et une jeune blonde superbe roucoulent sur un banc, au clair de lune. – Je suis vraiment ton premier amour ? – Mais oui, chéri ! – Excuse-moi d’insister, mais je veux en être sûr. C’est bien vrai que je suis ton premier amour ? – Mais puisque je te le dis ! – Mais alors, tu es encore vierge ? – Bien sûr, chéri ! – Tu peux me le jurer sur ce que tu as de plus cher au monde ?Et la blonde, après avoir réfléchi une seconde, répond gravement : – Je ne peux pas mieux faire que de te le jurer sur la tête de mes enfants.
– Chérie ! Regarde, je t’ai acheté des petites culottes ! – Mais chéri… Pourquoi tu m’as acheté 12 culottes absolument identiques ? – Parce que c’est une belle culotte… – Oui mais on va dire après que je ne change pas de culotte ! – Qui va dire ça ?
À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : -STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s'approche : Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. -OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : -Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : -C'est bon! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe dans sa main. - OH NON! Dit Ginette. Pas encore l'alcootest !
Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit : Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Annette. - Le sexe ! » Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon !
Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette. Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue. Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Annette l'invective : Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? » Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : La MALADIE de PARKINSON " !
Quand deux alsaciennes se rencontrent – Bonchour matame Achmidt ! Comante alé vous ! – Ah bonchour matame Müller ! Ça fa pien merci ! – Et comment fa fotre petite chienne ? – Ah ! Elle a eu des petits… – Déchà ?! – Non, des chiots !
Quand deux alsaciennes se rencontrent – Bonchour matame Achmidt ! Comante alé vous ! – Ah bonchour matame Müller ! Ça fa pien merci ! – Et comment fa fotre petite chienne ? – Ah ! Elle a eu des petits… – Déchà ?! – Non, des chiots !
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Ninas
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Dépanneur informatique
la résolution des dysfonctionnements d'un logiciel ou d'un ordinateur
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
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Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
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Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s’y mettent à deux, ils s’y mettent à quatre. Ils s’y mettent à huit … rien à faire. C’est à croire que cette damnée boite est vissée au sol. Et voilà que l’un d’eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme : – C’est épatant, ça ! qu’est-ce que c’est que cette poudre ? – Oh ! dit le gars, c’est juste de la levure de bière….
Aujourd'hui à 7:53 par 
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