Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
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nanie
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Un jeune homme et une jeune blonde superbe roucoulent sur un banc, au clair de lune. – Je suis vraiment ton premier amour ? – Mais oui, chéri ! – Excuse-moi d’insister, mais je veux en être sûr. C’est bien vrai que je suis ton premier amour ? – Mais puisque je te le dis ! – Mais alors, tu es encore vierge ? – Bien sûr, chéri ! – Tu peux me le jurer sur ce que tu as de plus cher au monde ?Et la blonde, après avoir réfléchi une seconde, répond gravement : – Je ne peux pas mieux faire que de te le jurer sur la tête de mes enfants.
– Chérie ! Regarde, je t’ai acheté des petites culottes ! – Mais chéri… Pourquoi tu m’as acheté 12 culottes absolument identiques ? – Parce que c’est une belle culotte… – Oui mais on va dire après que je ne change pas de culotte ! – Qui va dire ça ?
À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : -STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s'approche : Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. -OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : -Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : -C'est bon! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe dans sa main. - OH NON! Dit Ginette. Pas encore l'alcootest !
Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit : Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Annette. - Le sexe ! » Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon !
Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette. Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue. Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Annette l'invective : Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? » Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : La MALADIE de PARKINSON " !
Quand deux alsaciennes se rencontrent – Bonchour matame Achmidt ! Comante alé vous ! – Ah bonchour matame Müller ! Ça fa pien merci ! – Et comment fa fotre petite chienne ? – Ah ! Elle a eu des petits… – Déchà ?! – Non, des chiots !
Quand deux alsaciennes se rencontrent – Bonchour matame Achmidt ! Comante alé vous ! – Ah bonchour matame Müller ! Ça fa pien merci ! – Et comment fa fotre petite chienne ? – Ah ! Elle a eu des petits… – Déchà ?! – Non, des chiots !
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Ninas
11 ans de Petite Feuille ♥
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Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
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J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Dépanneur informatique
la résolution des dysfonctionnements d'un logiciel ou d'un ordinateur
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
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Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
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Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s’y mettent à deux, ils s’y mettent à quatre. Ils s’y mettent à huit … rien à faire. C’est à croire que cette damnée boite est vissée au sol. Et voilà que l’un d’eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme : – C’est épatant, ça ! qu’est-ce que c’est que cette poudre ? – Oh ! dit le gars, c’est juste de la levure de bière….
Ex-enseignante confinée, je me porte volontaire pour répondre à l'appel à l'aide demandé dans le milieu agricole. Voici mes arguments :
«Avec cette pandémie, lasse de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites ; j’ai le moral dans les choux, le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans la tête !
Mais plutôt que d’être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture, j’ai quelques références.
J'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement hors-sol et des élèves qui racontaient des salades, après s’être rangés en rangs d’oignons.
J’ai enduré des réformes à la noix...
Mon supérieur m'a pris parfois pour une poire et j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Je n’entends pas travailler pour des prunes. Comme je n’ai plus un radis et suis fauchée comme les blés, j’espère mettre un peu de beurre dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie.
Quatre hommes ont l’habitude d’aller en voyage de pêche pendant une semaine, à chaque année.
Deux jours avant le grand départ, la femme de Jacques se fâche et lui dit qu’il ne peut partir. Elle en a assez d’être seule à la maison pendant une semaine complète chaque année. Jacques et ses amis sont déçus, mais il n’y a vraiment rien à faire.
Deux jours plus tard, les trois amis de Jacques arrivent au terrain de camping où ils vont passer la semaine. Jacques est déjà là. Il a monté sa tente, coupé le bois, allumé un feu et il est en train de préparer à manger. « Jacques? disent les autres, elle t’a laissé venir, finalement? »
« Oui, je suis ici depuis hier, explique Jacques. J’étais assis dans mon fauteuil hier soir lorsque ma femme est arrivée derrière moi, a mis ses mains devant mes yeux et a dit ‘devine qui c'est ?
Je lui ai enlevé les mains de devant mes yeux et j’ai vu qu’elle portait un déshabillé très sexy. Elle m’a pris par la main et m’a guidé jusqu’à la chambre, où elle avait allumé des bougies sur la table de chevet. Sur le lit, il y avait une paire de menottes. Elle m’a dit de la menotter au lit, ce que j’ai fait. Ensuite, elle m’a dit que je pouvais faire ce que je voulais.