"Garde-toi de te vanter de ta sagesse, et de te glorifier de tes connaissances,... Le premier pas vers la sagesse est de savoir que tu es ignorant ..." Proverbe Hindou
1)Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
2) Dans le désert, un belge loue un chameau et en demande le mode d'emploi.
- Facile! dit le chamelier
Pour qu'il avance vous dites "ouf" et pour qu'il parte au galop vous dites"ouf ouf" Dans le désert le chameau obeit au doigt et à l'oeil Le belge lui dit "ouf ouf",le chameau part au galop et fonce droit sur un précipice Heureuseument il s'arrête,
Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ? Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille. Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste. Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement. La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière. Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future. As-tu compris ? Je pense, Papa. La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher. Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père : Tu sais Papa, j'ai tout compris ! Ah oui, et qu'as-tu compris ? C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !
Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit : > > - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc... Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus ! > > - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture > > - Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? > > - Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier
Un employé de la commune vient de décéder de la grippe. En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc.. Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre: 2 aspirines... Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps. Mais, Madame, vous l'avez tué... Comment dit la dame, vous m'accusez? Mais bien sûr, Madame! On ne fait pas transpirer un gars qui travaille à la commune!
> Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. > > > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: > > > > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?» > > > > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche > > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. > > > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. > > > > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...» > > > > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, > > > > «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !
Un fermier va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte> Un gamin lui ouvre. - "Est-ce que ton père est là ?". > - "Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac".
> - "Est-ce que ta mère est là ?".
> - "Non Monsieur, elle est avec mon père à Rouillac".
> - "Et ton frère, est-il ici ?".
> - "Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur."
> Le fermier reste planté là quelques minutes, maugréant entre ses dents
> - "Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, dit le gamin, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message, si ça peut vous aider...".
> - "Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte".
> Le garçon réfléchit un moment et dit : "Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !...".
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même pas le problème de la langue.!!!!!.. 
