blague du jour

Rappel du premier message :

Exact…

Celle-là, elle est SUPER:

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.    Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.  Ils veulent revoir leur ancienne école.  La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».  En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.  Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros! Louis déclare : « Nous devons le rendre ! ». Claire dit : « Qui trouve garde ! ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.  Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? » Claire dit :     « Non »... Louis :     « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».  Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».  Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:      « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?  Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ». Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :  Viens, on s'en va...!

Quelques bien gentillettes..

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. 

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et encore! Il y a deux tomes! 

il est où celui des hommes Dylan ?

Un médecin à son collègue remplaçant:

Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.-

D'accord, docteur, répond Gérard .Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :-

Alors, comment s'est passée ta journée ?Gérard explique qu'il a eu 3 patients .- Le premier avait une migraine je lui ai donné de l'aspirine- Très bien, Gérard, et le 2ème ?- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox .- Bravo ! tu es un vrai pro, Gérard. Et le 3 ème ?-

Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!Une femme est entrée comme une furieElle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

Le complexe de l’homme tronc
Quel est le plus gros complexe de l’homme tronc ?
– C’est de rester planté là.

__

Qui est l’inventeur de la catapulte ?
– Un lépreux qui faisait un bras d’honneur.

pas mal...




Un gars rentre d'une fête de son village breton en voiture, bourré comme un coing trop mûr.

Un gendarme, un rien rougeau lui aussi, l'arrête et lui dit:

- Test d'alcoolémie mon pote !!!

- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non !

- biniou percé ! alors 20 € ?

C'est OK. Allez-y mais doucement et soyez prudent !




Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme rigolard qui lui dit:

-Test d'alcoolémie camarade poivrot !!!

Le gars: - Oh non, pas encore, chiotte de merde ... Avec 10 € vous me laissez partir ?

- Non !

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !




2 minutes plus tard, le type toujours aussi bourré tombe une nouvelle fois sur un gendarme.

Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de chiasse de merde de test d'alcoolémie ...

Écoutez, beau képi bleu, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?

- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir !




Le poivrot s'exclame:

100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !

Le gendarme, bien rouge, sourit et réplique:

- Non non, c'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vais t'expliquer comment sortir du rond-point !!!

 pas mal....
Mais pourquoi en Bretagne, là j'ai pas pigé...

camélia a écrit:

 pas mal....
Mais pourquoi en Bretagne, là j'ai pas pigé...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] peut etre le coté "rougeau" du gendarme ?

en fait c'est un gendarme îléen qui a demandé sa mutation en Bretagne... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

camélia a écrit:

en fait c'est un gendarme îléen qui a demandé sa mutation en Bretagne... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]