Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours avant de recommencer. Tarzan partit très déçu par ces paroles. Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? – Tarzan avoir appris à laver à la main !
Chaque matin, quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j'ai oublié,
parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le
chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me lancer des railleries du genre : "Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire..."
Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion se moquer, je note sur une feuille tout ce que j'ai l'habitude d'oublier avant de quitter la maison.
Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en savourant déjà ma petite victoire...
Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec assurance et défi : "N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié aujourd'hui"
Elle éclate de rire et me dit : "Reviens à la maison, aujourd'hui c'est dimanche..."
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. - D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : - C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement. L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! - Bien sûr, dit le fermier qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur. D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert. Enfin, il y a le Simplet... - Le Simplet ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur. - Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne ! - Ahahah, dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir ! - Il est en face de TOI, connard, dit le fermier, c'est moi..
Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre… - Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman »
Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ? – Dans l’administration. – Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – Évidemment ! Valet, Dame, Roi !
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