Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète ! - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune. - La pension complète, c'est le top !
Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif. - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ? - Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
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Ma femme se regardait dans son miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu' elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible, j' ai l' air vieille, grosse et laide, j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » Et la dispute a commencé ....
«La liberté d'expression n'est pas faite
pour tenir des propos courtois
et raisonnables»
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Un père fait visiter sa boucherie à son fils : - Tu vois cette machine, on met de l'âne d'un côté et de l'autre il ressort un saucisson ! - Dis, papa, ça existe une machine où on met un saucisson d'un côté et de l'autre il ressort un âne ? - Bah, oui imbécile, c'est ta mère !
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Un locataire dit à son propriétaire : - Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!
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Un automobiliste se gare dans la cour d'une ferme et demande à la fermière : - Bonjour madame, vous avez une vache noir ? - Non monsieur ! - Un cheval noir ? - Non plus... - Un gros chien noir alors ? - Ah ça non ! - Pas de doute alors, je crois bien que j'ai écrasé le curé.
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A l'école, une maitresse soupsonne son élève de s'être fait aider par son père pour son devoir. -Paul avoue que ton père t'a aidé. -Non il ne m'a pas aidé. -Sûr? -Oui maîtresse, il l'a fait tout seul!
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeure dit aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ? - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner "...
Le bonheur pour une abeille ou un dauphin est d'exister, pour l'homme, de le savoir et de s'en émerveiller.