Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeure dit aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ? - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner "...
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killboal
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Les trois petits cochons....jouent et chantent lorsque la porte s'ouvre brusquement... Un loup égaré entre ! les trois petits cochons restent figés, apeurés. Le loup dit:"Salâm Aleykoum !" ...et les trois petits cochons : "oh p tain !!!!....le bol !!!!"
«La liberté d'expression n'est pas faite
pour tenir des propos courtois
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Dylan
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Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt. - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ? - Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .
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paulau
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Un doberman, un berger allemand et un chat meurent. Ils se retrouvent tout les trois devant Dieu. Dieu demande au berger allemand: -"En quoi crois-tu?" -"Je crois en la loyauté envers mon maître et en la discipline." -"Bien, viens t'asseoir à ma gauche. Et toi, en quoi crois tu?" dit-il au doberman. -"Moi je crois en l'amour entre moi et mon maître." -"Ahhh. Alors viens à ma droite. Et toi le chat, en quoi crois tu?" -"Je crois que tu es assis à ma place."
Honneur Dignité Courage
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camélia
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Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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Hit Parade de la Fête de la Musique
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Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
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Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répandre la semence sur son crâne glabre.
- Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme?
- Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteur m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser.
- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?
Un camionneur qui entre dans un bistrot en crachant ..et demande un bière et dit : saloperie de 2ch .. Le barman qui le connait lui demande : qu'est ce qu'elles ton fait les 2cv saloperie de 2cv il crache ..j'ai foutue une roue de mon 20 tonnes dans un ruisseau ,impossible de sortir de là ! Saloperie de 2cvIl crache..un type en 2cv s'arrête et me dit: si vous avez un câble je vous sort du ruisseau .. Et comme un con je lui ai dit :si tu me sorts de là je te suce ...saloperie de 2CV..
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Un homme se balade dans la bande Gaza et il voit un gros molosse attaquer une petite fille. Il y va et après être mordu réussit à attraper le chien et le tue en sauvant ainsi la gamine.
Un policier palestinien qui a vu la scène arrive et lui dit :
Bravo, demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux "un courageux gazaouite sauve la vie d'une petite fille." L'homme répond : Mais, je ne suis pas de Gaza. Et bien on fera un article , un courageux palestinien sauve une petite fille... Mais... je ne suis pas palestinien Mais alors qu'est ce que vous êtes ? Je suis Israelien.
Dépêche AFP - un terroriste juif a massacré un chien palestinien.
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killboal
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Deux alpinistes escaladent une montagne, quand l'un d'entre eux tombe dans une crevasse. L'autre lui crie : -Est-ce que ça va ? Tu as mal ? -Non, non ! répond une voix lointaine. -Tu as pourtant l'air d'être tombé très bas ! Tu es sur que tu n'as pas mal ? - Non, répond la voix encore plus lointaine. Mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber !
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
– Maman ! T’as vu ? La dame, elle n’a pas mis sa ceinture de sécurité !
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Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'on s’aperçoit enfin de sa présence, toute la salle se met à crier, les femmes se hâtant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec étonnement puis demande :
– Ben qu’est-ce qu’il y a ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon ?
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Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »
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Trop mignonnes les histoires avec le jeune enfant [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]