humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Rendre une femme heureuse

Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer

Mais en réalité, elles ont souvent :
– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !

tu nous as fait une bonne opinion du sexe masculin

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique pour que personne ne m'entende. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage :

-Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.

Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :

Vous avez de la chance que nous vous ayons vus !

bienvenue à bord du Titanic !

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :

- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.

- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?

- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :

- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?

- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du \"pas de grossièreté\". Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.

La jeune femme accourt vers l’homme à terre et lui dit :
– Toutes mes excuses !! Je suis kiné. Je vais soulager vos douleurs !
– Aaaïeeee… Ca va aller… Je vais souffrir encore quelques minutes…
Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l’entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.

Quelques minutes plus tard, elle demande :
– Alors, ça fait du bien ?
– Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal !

Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine :

- Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi !

- C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée !

- Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !

Au restaurant, une femme dit à un serveur : "vous servez des nouilles ?". Il lui répond : "oui madame, nous servons tout le monde".

Un homme est en train de se noyer. Il crie : "au secours ! Je ne sais pas nager !". Un passant le regarde et lui répond : "moi non plus, monsieur, mais je n'ai pas besoin de le crier !".

Comment appelle-t-on un hippopotame qui fait du camping ? Réponse : un hippocampe.

Un élève dit à sa maîtresse : "Madame, est-ce qu'on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait ?" "Bien sûr que non !" répond-elle. "Ah, cool ! Je n'ai pas fait mon devoir de maths !"