humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

-Maman, est-ce que ma soeur et son mari sont sortis de la chambre ?

-Ne pose pas de questions et va à l'école.

À l'heure du diner, le petit garçon repose la même question, mais la mère ne répond pas.

À quatre heures, le petit garçon repose la même question, la mère dit :

-Non, ils ne sont pas sortis. Pourquoi veux-tu savoir cette question ?

-Parce qu'hier soir, j'ai entendu ma sœur demander à son mari d'aller prendre la vaseline mais il s'est trompé et a pris ma colle à avions.

Une petite fille dit à un petit garçon :
– Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C’était 3 mâles et 2 femelles !
– waouh ! Mais comment tu connaissais leurs sexes ?
– Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir.

Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir.

Alors le gars demande :

- Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ?

- Pas de problème! Vous la ramènerez le lendemain, comme tout le monde!

Chaque midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un bâtiment.

Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit :
« ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ».
L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose.
Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose.

Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi.
Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment.
Même repas pour l’allemand, qui se suicide.
Même chose pour le belge, qui saute à son tour.

A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs.
La française dit :
« Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ».
L’allemande réagit pareil.
La belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour :
« Je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »

Une femme se baigne avec son chien.
Son chien pète, elle se noie. Pourquoi ?
– Parce que son chien, c’est un Pékinois (pet qui noie).

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Toto dit à sa mère:maman je suis plus fort que la maîtresse ,je suis passé en CE2 et elle, elle est restée en CE1!

Une vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit :
– DIOR, 100€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
– CHANEL, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !

Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique:
Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie:
Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique:
déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.
Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe:
traversée de long en large, et fatiguée,
mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie:
Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j’ai fait un bonhomme de neige devant la maison!
09:00: Mon bonhomme de neige est terminé.
09:10: Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15: Je fais aussi une bonne femme de neige…
09:17: La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse
09:20: Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25: Les végétariens du n°12 s’indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26: Les deux lesbiennes du quartier d’à côté me demandent pourquoi je n’ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
09:28: D’autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31: Les Musulmans de l’autre côté de la rue me demandent d’ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37: Des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n’enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d’inonder le quartier je m’exécute.
09:39: Une cohorte désordonnée et  »bruyante » de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas…
09:40: Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42: On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne: mouais, surtout si vous l’avez dans le …
09:45: Avec toute l’agitation, l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52: Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00: Mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
10:10: Tout le monde s’accorde pour dire que j’ai des complices.
10:29: Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Malheureusement vrai

OUI! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est hélas très juste.....

A l'école, les enfants posent pour la traditionnelle photo de classe de fin d'année. La maîtresse invite ses élèves à réserver une photo.

- Plus tard vous serez contents de la regarder et vous direz : regarde là c'est Julie, elle est docteur maintenant. Et là c'est Thomas, il est ingénieur maintenant.

Soudain une voix au fond de la classe l'interrompt :

- Et là c'est la maîtresse, elle est morte maintenant !

camélia a écrit:

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Tout à fait pertinent.

 Le Juif et le terroriste
 
Il est désespéré, il fait chaud. Il cherche de l'eau.
 
Il erre à travers le désert  quand ... il aperçoit quelque chose au loin !
Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit  juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates...
 
Le terroriste demande :"Tu as de l'eau ?"
 
Le juif répond : "Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement ?"
 
Le terroriste crie hystériquement : "Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales !
J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau!"
 
- ”Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement 5 $  .."
 
-  Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates. Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis-moi seulement où trouver de l'eau !"
 
"D'accord," dit le petit juif.
 
"Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois.
Si tu continues tout droit au-delà de cette colline  sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant chic de campagne tenu par un vieux colon Chrétien On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin Va en Paix mon frère... "
 
Tout en le maudissant encore, le terroriste désespéré se dirige vers la colline.
 
Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle :
 
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate "... "