Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.
Au restaurant : -Garçon, quel est le plat du jour ? -De la langue de boeuf, monsieur. -Mmmmh, non, je ne veux pas manger quelque chose qui sort de la bouche d'un animal. Apportez-moi plutôt des œufs...
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Une dame entre dans un sex-shop et demande à voir les gode. Le vendeur lui sort toute la collection. Elle les regarde, les jauges, les soupèses et dit finalement : - Je crois que celui-là me conviendra... - Ah non ! s'écrie le vendeur. Pas question ! C'est mon thermos...
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L'ONU a organisé une enquête mondiale : "S'il vous plaît, Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? " Ce fut un échec total car : - en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments", - en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie", - en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion", - en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît", - aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde" !
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C'est un mec qui appel sont medecin : -Monsieur, j'ai un problème, tous les matins je fais caca à 8h ! -Mais en soie ce n'est pas vraiment un problème. -Mais le problème c'est que je me lève tous les matins à 9h !
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C'est un petit indien qui dit à son père : - Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? Son père lui répond : - C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
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-Je me suis fait renversé par une moto, puis une voiture ! Après je me suis fait piétiner par les sabot d'un cheval, et t'emponner par une fusée ! Puis le camion pompier est arrivé et m'a renversé !! Et j'ai fini écraser par une Ferrari !!!
La dame de l'accueil bouche bé lui dit :
-Monsieur c'est impossible je ne vous croit pas !
-Si, si, vous pouvez demander au directeur du manège !!!
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La dispute s’envenime et tous deux décident de la soumettre à l’arbitrage du lion, « le roi » de la jungle. Bien avant d’atteindre la clairière où le lion se reposait, l’âne se met à crier :
– Votre Altesse, n’est-ce pas que l’herbe est bleue ?
Le lion lui répond : – Effectivement, l’herbe est bleue.
L’âne se précipite et insiste : – Le tigre n’est pas d’accord avec moi, il me contredit et cela m’ennuie. S’il vous plaît, punissez-le !
Le lion déclare alors : – Le tigre sera puni de 1/2 jour de silence.
L’âne se met à sauter joyeusement et continue son chemin, heureux et répétant : – L’herbe est bleue… l’herbe est bleue…
Le tigre accepte sa punition, mais demande une explication au lion : – Votre Altesse, pourquoi m’avoir puni ? Après tout, l’herbe n’est-elle pas verte ?
Le lion lui dit : – En effet, l’herbe est verte.
Le tigre, surpris, lui demande : – Alors pourquoi me punissez-vous ???
Le lion lui explique : – Cela n’a rien à voir avec la question de savoir si l’herbe est bleue ou verte. Ta punition vient du fait qu’il n’est pas possible qu’une créature courageuse et intelligente comme toi ait pu perdre son temps à discuter avec un fou et un fanatique qui ne se soucie pas de la vérité ou de la réalité, mais seulement de la victoire de ses croyances et de ses illusions. Ne perds jamais de temps avec des arguments qui n’ont aucun sens… Il y a des gens qui, quelles que soient les preuves qu’on leur présente, ne sont pas en mesure de comprendre. Et d’autres, aveuglés par leur ego, leur haine et leur ressentiment, ne souhaiteront jamais qu’une seule chose : avoir raison même s’ils ont tort.
Quand l’ignorance crie, l’intelligence se tait. La paix et la tranquillité n’ont pas de prix…
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Quel est le jambon que tout le monde déteste ? Le sale ami.
Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ? Le thon monte.
Que dit une imprimante dans l'eau ? J’ai papier.
Pourquoi les girafes n'existent pas ? Parce que c’est un coup monté.
Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ? Par e-miel.
Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ? Il parfumer.
Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ? Un bonhomme de neige en été.
Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ? Un bon duel.
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C'est un papy et une mamie qui discutent : Le Papy : Quand je rouspete apres toi ,tu ne te met jamais en colère. Comment fais-tu pour te contrôler ? La Mamie : je m'en vais et je nettoie la cuvette des WC Le Papy :Je ne vois pas comment sa peut t'aider ? La mamie:j'utilise ta brosse à dents
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Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise. - Qu'est-ce que tu balades ? - Une grosse mite ! - Fais voir ! Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé. - D'où sors-tu ça ? - J'ai trouvé un génie qui me l'a filée. - Présente-le-moi. Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie : - Dis un voeu, je le réaliserai. - Je veux un milliard ! Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard ! - Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD ! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
Une fille dit à Toto : - Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ? - Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible ! La fille répond : - Tu me trouves moche ? - Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy..
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