Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
Turbinez, cassez-vous donc le derche : C'est l'truc qui manque le moins. Un bouseux plein aux as et sur le point d'calancher, Agrafa ses lardons, leur jacta en lousdé. « Faites ben gaff', momignards, de n'pas fourguer la tôle Qu'nous ont r'filé nos darons. Les viocs y ont carré des ronds. Mézigue ignore la planque; mais sans êt' trop mariols, Vous pourrez décocher, dégauchir des rotins. Vautrez-vous dans la glaise, collez-vous au turbin, Zieutez, biglez, fouillez, passez partout la pogne Et n'vous foutez pas en rogne. » Le dab ayant clamsé, les chiards trifouillent la bauge A droite, à gauche, tant et si bien qu'au bout d'une pige Le tout est labouré et prêt à rapporter. De l'oseille, point de planqué. Mais le vioque fut pas con D’ainsi causer avant d'claquer : « En trimant dur vient le pognon ! »
Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que : – Vodka + Glaçons = Attaque les reins – Rhum + Glaçons = Attaque le foie – Whisky + Glaçons = Attaque le coeur – Gin + Glaçons = Attaque le cerveau
MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme. Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner. Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici, dans les tranchées". Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron. "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant. Le couple se régala. Au moment de quitter le restaurant, l'homme se retourna et dit : "Danke schön !".
«La liberté d'expression n'est pas faite
pour tenir des propos courtois
et raisonnables»
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Pascalou
11 ans de Petite Feuille ♥
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Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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-Coucou chéri, dis-moi, est-ce que le chat va bien ?
-Non, il est mort.
-Oh non, ne me le dis pas comme ça, tu aurais pu me dire qu’il marchait sur le balcon, et puis je t’aurais rappelé le soir et là tu m’aurais dit qu’il est tombé et que tu l’as amené chez le vétérinaire. Je t’aurais rappelé le lendemain matin et là tu m’aurais annoncé qu’il est mort comme ça j’aurais pu me préparer à cette éventualité, tu vois ?
-Oui, d’accord, excuse-moi, je ferai comme ça la prochaine fois.
Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.
La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !
Son mari lui répond :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage ?
Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste : – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ? – Il faut compter 100 euros. – Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ? – Dans ce cas, 50 euros. – Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ? – Ca fera 40 euros… – Ok, on va faire comme ça alors. Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme : – Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.
Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.
La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !
Son mari lui répond :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage ?
•Appliquer une bonne couche de vernis sur son savon. •Ajouter une bonne quantité de sel dans son verre d’eau. •Remplacer son déodorant avec du fromage. •Entourer le lit de votre ami avec plusieurs couches de film plastique. •L’encourager à trouver la suite d’un proverbe qui n’existe même pas. •Lui lire une citation très drôle. •Installer un klaxon sous le siège d’un ami le soir. •Remplacer les glaçons par des menthos. •Coller des images terrifiantes au-dessus de son lit. •Imprimer sa photo et la mettre dans une page de journal. •Prendre des vidéos de vos amis lorsqu’ils sont soûls et les diffuser lors d’une journée pique-nique. •Chuchoter une phrase énervante à votre ami avant de vous enfuir. •Mettre ses céréales au réfrigérateur pour le faire galérer le matin. •Mettre de la farine dans le sèche-cheveux. •Pendant votre journée au parc, faites semblant d’être au téléphone pour signaler un cambriolage chez votre ami. Il ne trouvera pas cette blague drôle au début, mais vous rirez beaucoup après. •Faire semblant de ne pas avoir acheté un cadeau de Noël. •Se cacher sous le lit pour effrayer vos amis. •Coudre le milieu d’une chaussette, juste à hauteur des doigts de pied. •Mettre du papier film sur une porte ouverte. •Mettre un faux caca sur une marche. •Simuler une crise de somnambulisme le soir avant que tout le monde ne se couche. •Offrir un cadeau très nul lors de l’anniversaire d’un ami juste pour lui faire une blague pourrie. •Envoyer des vidéos ou des images très effrayantes par texto.
Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, Il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit : - "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 ! " Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit : - "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?" - "NON !" L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm . Mais, comme Il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : - "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?" - "NON !" A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. Retournant à la mare, il demanda au crapaud : - "Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?" Et le crapaud, passablement énervé : - "\"pas de grossièreté\"! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!! "
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killboal
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : - Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne ! - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer. - Et la troisième? - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: «Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: «Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »
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