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blague du jour

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Squale

Squale

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MessageSujet: blague du jour Lun 13 Nov - 19:10

Rappel du premier message :

haha bravo






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IPa.



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MessageSujet: Re: blague du jour Mer 27 Juin - 15:48

Il n'y a pas que les grosses dames pour lâcher un pêt....ce n'est pas juste de dire cela...et pis les hommes ne sont pas les derniers....même les gringalets....!!!!! Na
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marie48
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Login Login : 23/05/2015

MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 28 Juin - 9:35

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...
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IPa.

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 28 Juin - 10:31

Excellente Marie... lavande


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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 28 Juin - 16:45

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
Il n'y a pas que les grosses dames pour lâcher un pêt....ce n'est pas juste de dire cela...et pis les hommes ne sont pas les derniers....même les gringalets....!!!!!   Na


bravo Ipa lavande[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


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IPa.

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 28 Juin - 17:42

Enfin je suis comprise par une personne...merci Bea... leonore


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camélia

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 28 Juin - 17:47

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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 28 Juin - 17:52

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !


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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 28 Juin - 17:54

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »


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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 28 Juin - 17:55

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !


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MessageSujet: Re: blague du jour Dim 1 Juil - 16:39

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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 5 Juil - 11:13


Un gars, dans la rue, voit passer tout d'un coup 2 enterrements. Le plus étonnant c'est que derrière le premier corbillard, juste un petit homme suit avec son chien, alors que derrière le second un long cortège accompagne le défunt. Très étonné, le gars s'approche du petit homme et lui demande qui vient de mourir ?
- C'est ma femme répond-il, elle a été attaquée par mon Doberman, il ne lui a laissé aucune chance.
- Et le second enterrement, savez-vous ce qui s'est passé ? demande le gars.
- Là, c'est ma belle-mère, elle a voulu défendre sa fille, et le chien ne l'a pas épargnée.
Un moment de silence suit, puis le gars demande à nouveau
- Est-ce que par hasard, vous pourriez me prêter votre chien.
- Bien sûr, mais faites la queue comme tous les autres derrière.....




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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 5 Juil - 13:54

Oh...!!! Elle est dure celle-ci....un peu " vache " même.....lol.


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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 5 Juil - 15:17

ah!ah!ah! Marie lavande


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MessageSujet: Re: blague du jour Jeu 5 Juil - 15:20

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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 6 Juil - 6:47

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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 6 Juil - 16:26

Si l'équation est exacte...et qu'un possible acheteur se propose...vendons les sans hésiter .....pour une si belle cause....helas est-ce possible....?

Tant pis pour les amateurs de foot ....la relève se mettra en place...et je me sauve car je vais être huée... Na


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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 6 Juil - 17:13

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
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bravo houah


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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 6 Juil - 17:16

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !


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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 6 Juil - 17:18

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !


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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 6 Juil - 17:20

lavande haha


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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 6 Juil - 17:20

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !


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Béatricejp

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MessageSujet: Re: blague du jour Ven 6 Juil - 17:24

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit. « Je te le promets », lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et on a bu d'autres coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement saoule.

À peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me disputer avec mon mari. Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit-déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n’a rien dit, mais il avait quand même l’air soupçonneux. « Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah oui ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien, voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… Puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »


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