humour sans image

08/11/2021

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

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camélia, killboal, Gratmwaldo et paulau ont donné un avis positif

16/01/2023

Un dragueur, un peu lourd, va en boîte. Il repère une fille sublime, s'approche d'elle, et lui lance à haute voix :

- Salut! On s'est déjà vu quelque part, non ?

La fille répond, également à haute voix :

- C'est probable. Je suis suis la secrétaire d'un spécialiste des maladies vénériennes !

08/11/2021

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23/11/2023

Un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

«La liberté d'expression n'est pas faite

pour tenir des propos courtois

et raisonnables»

16/01/2023

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16/01/2023

Tu veux frôler la perfection ?

Passe à côté de moi.

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Louloute a donné un avis positif

08/11/2021

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14/04/2019

Dans une maison de retraite, 4 vieilles grands-mères sont assises à une table.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des "vieilles poulettes" lui réplique :
Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver quelles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en cœur :
Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en coeur :
Hier, nous étions à ton anniversaire !!!

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

16/01/2023

-C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "

-Hé puis ?

-Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.

-C'était quoi ?

-Je voulais me coucher de bonne heure.

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28/09/2017

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

28/09/2017

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

08/11/2021

haaaaaa tu m as eu Camelia , haha

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16/01/2023

« Le perroquet et le curé »

Un perroquet bien dressé est donné à un curé par une famille de paroissiens. Le jour suivant, le curé invite ses amis à un dîner chez lui, mais le perroquet ne cesse de crier des jurons et des insultes. Embarrassé, le curé essaie de calmer l’oiseau, mais sans succès. Soudain, le perroquet crie « Sauve qui peut ! Voilà la police ! » et tous les invités paniquent et essaient de fuir. Le curé finit par attraper le perroquet et lui demande pourquoi il a fait cela. Le perroquet répond : « Désolé père, je vais me taire maintenant. Je ne savais pas que j’allais tomber sur une bande de menteurs ! »

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28/09/2017

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

08/11/2021

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16/01/2023

Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :

- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!

L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :

- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!

- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!

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camélia et Pascalou ont donné un avis positif

16/01/2023

Un prisonnier dit a son compagnono de cellule:

-Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui...

-Et que disait-elle?

-Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée!

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08/11/2021

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28/09/2017

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

08/11/2021

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16/01/2023

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!
Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!
- Ah bon ? Lesquelles ?
- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!

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08/11/2021

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28/09/2017

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

16/01/2023

C'est un prof de sport qui dit à un chinois :
- Fait moi trente pompe
Le chinois répond :
- Nike ou Adidas ?

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paulau a donné un avis positif

08/11/2021

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16/01/2023

Un homme dit à sa femme :
-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?
-Non ?
-Car j'ai peur du vide !

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Pascalou a donné un avis positif

28/09/2017

oh le méchant homme! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

28/09/2017

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"Le paradis, c'est d'être assis à la terrasse un soir d'été et d'écouter le silence..”~

23/11/2023

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- PSG !

«La liberté d'expression n'est pas faite

pour tenir des propos courtois

et raisonnables»

camélia a donné un avis positif

08/11/2021

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16/01/2023

- Ta copine a quel age ?

- 42 ans

- Ah ouais,chaud sa pourrais être ta mère

- Ouais sauf que c'est la tienne

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08/11/2021

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