Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire. – Ne pas l’avouer. – Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. – Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. – Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail. – Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. – Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. – On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire. – Ne souffrir d’aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail. – Il y a beaucoup plus d’accidents de travail que d’accidents de repos. – Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
– Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée
- Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?demande le curé.
-Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle:
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!!!!!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ... elle ne perd pas le nord la grand mère...
Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ... Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
-J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit le tout.
L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.Il s'élance et saute, lélastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de faire de même pour montrer son grand courage.Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
-Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?
Le marchand :
-J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!
C’est un couple en train de se promener. L’homme fait un signe amical à une belle fille assise à la terrasse d’un café.. Et bien sur sa femme s’en aperçoit et lui demande qui c’est
- Ha c’est ma maîtresse
- Mais c’est inadmissible, tu es un salaud, je te quitte
- Comme tu veux lui dit il, mais pas de vacances à Hawaii, fini nos ballades place Vendôme, nos soirées aux restaurants chics… Et il refait un petit signe à une autre fille
-Et qui c’est encore celle-la demande t elle
- Ha c’est la maîtresse de Georges
- Pfff , elle est beaucoup moins jolie que la notre
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier ***** de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa ***** de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.
Un enseignant a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de MELENCHON. Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien. L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois. - Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELENCHON. » - Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELENCHON?" - Julien a dit : "Parce que je suis de droite." - Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite. - Le petit Julien répondit : "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite." Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda : "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ? - Le petit Julien a répondu : "Un fan de MELENCHON"
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise. – Qu’est-ce que tu balades ? – Une grosse mite ! – Fais voir ! Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé. – D’où sors-tu ça ? – J’ai trouvé un génie qui me l’a filée. – Présente le moi. Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie : – Fais un vœu, je le réaliserai. – Je veux un milliard ! Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, il apparaît alors un billard ! – Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD ! – Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
Les hommes articulent mal ma Camelia...et pourtant l'essentiel est là... Celle de Mélenchon n'est pas tout à fait fausse.....y'a du vrai... Quant à celle de Lalain....est pris celui qui croyait prendre....!!!
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