LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord ?" Alias : mon chéri Avantages : toujours aimable, repasse ses chemises lui-même Inconvénients : pas assez mâle
LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film." Alias : ronchon Avantages : prévisible Inconvénients : est vraiment chiant
LA LIMACE - " je... je suis vraiment désolé. Je n'aurais pas du..." Alias : la tremblote, le couard Avantages : tressaute de façon rigolote quand on l'effraie Inconvénients : facilement intimidé même par plus faible que lui
LE GROS BÊTA - "tais-toi ! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles." Alias : grosse tête vide Avantages : est facilement berné Inconvénients : peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz" Alias : le parasite Avantages : toujours bien reposé Inconvénients : ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi ?" Alias : le rat, le sale fils de p... Avantages : peut se sentir coupable de temps en temps Inconvénients : est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête !" Alias : Casanova Avantages : toujours excité Inconvénients : toujours excité
LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. Je ne sais pas quand mais..." Alias : le bouffon, les philosophe, l'idéaliste Avantages : Raconte de belles histoires Inconvénients : se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht !" Alias : le dandy, l'homme parfait Avantages : répond à tous les souhaits d'une femme Inconvénients : a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race
20 façons de rendre fou votre mari !:
Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.
Soyez TOUJOURS ambiguë.
Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.
Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchaîné avec le conseil No 3.
De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.
Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas)". Enchaînez avec le conseil No 3.
Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et ou l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.
Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.
Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tâche de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doit d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile où il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).
Quand il rentre du travail, exténué, faites la gueule et quand il vous demande ce qui ne va pas, demandez-lui pourquoi il vous demande ça.
Hier à 21:01 par 
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Lydie , tu vas mettre c'est messieurs en colère 
