[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]..excellente!
> > _CHEZ UN MÉDECIN OU MARCEL, JEUNE CARABIN FAIT UN STAGE_ > > - ÉCOUTE, MARCEL, DEMAIN SAMEDI, JE VAIS FAIRE UN GOLF, JE NE VEUX > PAS FERMER LE CABINET, ALORS PEUX-TU T'OCCUPER DES RARES PATIENTS > QUI PEUVENT VENIR LE MATIN? > > - D'ACCORD, DOCTEUR, RÉPOND MARCEL. > > LE DOCTEUR VA AU GOLF ET LE LENDEMAIN, IL DEMANDE À SON ASSISTANT : > > - ALORS, COMMENT C'EST PASSÉE TA MATINÉE ? > > - MARCEL LUI EXPLIQUE QU'IL A EU TROIS PATIENTS : > > - LE PREMIER AVAIT DES MIGRAINES, JE LUI AI DONNÉ DU DOLIPRANE . > - TRÈS BIEN, MARCEL, ET LE 2ÈME ? > - LE 2ÈME AVAIT DES BRÛLURES D'ESTOMAC, IL DOIT PICOLER, JE LUI > AI DONNÉ DU MALLOX. > - BRAVO ! TU ES UN PRO, MARCEL. ET LE 3 ÈME ? > - BIEN, J'ÉTAIS ASSIS AU BUREAU ET LA PORTE C'EST OUVERTE > D'UN COUP BRUTAL. UNE FEMME EST ENTRÉE TELLE UNE FURIE. ELLE > C'EST D’UN COUP DÉSHABILLÉE COMPLÈTEMENT, C'EST COUCHÉE > SUR LA TABLE D'EXAMEN ET ELLE M'A HURLÉ : > - « AIDEZ-MOI DOCTEUR ! JE SOUFFRE, CELA FAIT 5 ANS QUE JE N'AI > PAS VU UN HOMME ! » > > PLUTÔT INQUIET, LE MÉDECIN DEMANDE : ET ALORS DEVANT CETTE URGENCE, > QU'EST-CE QUE TU AS FAIT_?_ > > Et Marcel de répondre….. > > - JE LUI AI MIS DES GOUTTES DANS LES YEUX !
Je la connaissais mais elle me fait toujours autant sourire... elle est extra!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le coup de la montgolfière ! > > >> *Un homme dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus > >> très bien où il se trouve.* > >> *Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore > >> plus bas et l'interpelle :* > >> *- « Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne > >> sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le > >> rejoindre à midi ? »* > >> > >> *La femme lui répond :* > >> *- « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à > >> environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' > >> et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »* > >> *- « Vous devez être ingénieur », dit l'homme* > >> *- « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment > >> avez-vous deviné ? »* > >> *- « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air > >> techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la > >> moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, > >> en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler > >> ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous > >> avez encore retardé mon voyage ».* > >> *La femme lui répond : - « Vous devez être un homme politique ».* > >> > >> *- « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »* > >> *- « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni > >> où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en > >> chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez > >> fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous > >> pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens > >> situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre > >> problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a > >> pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à > >> vos yeux, en suis responsable ». *
Parfait !!!
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Sierra117
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Même au Paradis, il y a des évaluations et bilans de productivité Dans un village, deux hommes s'appelaient Michel. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : - "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller". Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit : - "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne". Le prêtre est surpris: - "Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Michel, le prêtre !" - "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin." - "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?" Et Dieu lui répond : - "Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"... - "Comment ?... Je ne comprends pas". - "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient... > lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".
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Lilly89
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Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique. - Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!
Une femme téléphone à sa soeur qui veille sur son chat pendant ses vacances :
– Ça va ? Le chat va bien également ?
– Non, ton chat est mort !
– Tu pourrais me préparer avec un minimum de douceur, quand tu annonces une terrible nouvelle. Par exemple, il se promenait sur le bord du balcon et puiis… Et maman, elle va bien ?
– Ben elle se promenait sur le bord du balcon et puiis…
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit: - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?... - Heu... Et bien... - Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?... Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l’amour tout le week end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !....
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