A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt la. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services. Bonjour madame, je viens pour... ? - Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet. - Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés. - C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda : - Eh bien, ou commençons-nous ? - Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !! - Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé... - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats. - Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet. - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur. - Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres. - Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir. - Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère. - Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet. - Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale ! - 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement. - Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer. Mme Dunnet se pencha : - Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ?? - Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer. - Votre... TREPIED ??? - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
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IPa.
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
"APOPHTEGME : (prononcer « apoftègme ») Un APOPHTEGME est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime. Si le mot « apophtegme » est difficile à prononcer ou à écrire, il devient un plaisir quand on en lit un ! quelques exemples ....
L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)
Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Michel Audiard)
L’expérience est l’addition de nos erreurs.
C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)
Passer pour un idiot aux yeux d’un imbécile est une volupté de fin gourmet. (G. Courteline)
Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent. (Philippe Bouvard)
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé. (Socrate)
"Parlement"… mot étrange formé de "parler" et "mentir". (Pierre Desproges).
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Lorsque un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. (J-B. Bossuet)
Pardonner, c’est refuser de rester une victime.
On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire) "
Quand la bêtise gouverne, l'intelligence est un délit.... Henry de Montherlant
Pendant le naufrage du Titanic, un gentleman anglais a retenu un Français qui s'apprêtait à sauter dans une embarcation de sauvetage. "Avez-vous remarqué la présence des femmes à bord ?" Le Français, complètement penaud, lui répond : "vous croyez vraiment que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil ???"
Le Pape rentre de voyage et son chauffeur, Alberto, l'attend à l'aéroport de Rome pour l'emmener en voiture à sa résidence d'été de Castelgandolfo. Le Pape s'engouffre dans la voiture et dit à son chauffeur , démarrez tout de suite Alberto, j'ai envie d'arriver pour voir le match de foot A.C. Roma contre l'Inter de Milan. Le chauffeur prend l'autoroute , et le Pape commence à s' énerver : - Plus vite, Alberto, vous allez me faire rater mon match! n'oubliez pas que je suis supporter de Rome ! - Mais, Sa Sainteté, si je me fais arrêter je vais perdre mon permis de conduire et mon travail. - Bon, Alberto , arrêtez-vous sur le bas-coté, passez derrière, je vais prendre le volant. > Le Pape, commence à appuyer sur l'accélérateur, le compteur s'affole...150...180...190km/h Une Lamborghini de la Police , toutes sirènes hurlantes, commence à les prendre en chasse et les contraint à s'arrêter. Le flic descend, s'approche de la voiture, regarde, perplexe, il se gratte la tête, sort son téléphone portable et appelle son chef. - Chef , chef, voila, je suis ennuyé, j'ai arrêté, en très grand excès de vitesse, quelqu'un d'important ! Le chef lui répond : - Quoi, important : un député ? - Non, chef, plus important ! - Qui alors, un ministre ? - Non chef, plus important ! - N'allez pas me dire que c'est le chef du gouvernement ? - Chef, je crois que c'est Dieu ! - Vous vous foutez de ma gueule ? Qu'est-ce qui vous fait dire que c'est Dieu ? - C'est parce qu'il a le Pape comme chauffeur !.....
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Lilly89
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> "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
> "Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
> Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
> C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
>
> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> Celui-ci lui répond :
> "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
>
> La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
> "Maman maman !!! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "
> Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :
> "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne." !!!!
le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache : - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur : - "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne" !!!" > - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. > - La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. > - La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer. > - Et la troisième? > - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !!!
>> J'ai été au supermarché pour acheter les choses dont j'avais >> besoin, j'attendais dans la queue pour payer et je remarque qu'une >> dame en face de moi me regardait avec insistance ... Je pense... bah >> qu'est-ce qu'elle a celle la a me regarder comme ça ? >> Je lui ai demandé: désolé mais nous connaissons-nous? >> Elle: non, mais vous ressemblez beaucoup à mon fils ! >> J'étais comme aaaah ok ... et j'ai souri ... >> Elle: il nous a quitté il y a un mois. >> Je ne savais pas quoi lui répondre... >> >> Nous avons continué la queue et avant de payer, ... avec son >> chariot plein de marchandises me dit: puis-je vous demander une >> faveur? >> Je pensais qu'elle allait me demander de l'argent et à la place >> elle me murmure : pouvez-vous me dire "au-revoir maman" quand je >> pars? >> J'ai été choqué , j'ai dit oui et quand elle est partie je lui ai >> dit ce qu'elle m'avait demandé, les larmes aux yeux. >> Mon tour vient de payer à la caisse, je donne mon lait, mon pain, >> etc., etc., et la caissière me dit : >> 248 EUR Mr ! >> Moi: quoi? >> La caissière : la dame qui vient de partir a dit que c'est sont >> fils qui payait !
Trois petites chattes qui attendent des petits se font des confidences : – Moi, je sais que mes bébés seront très beaux, leur papa est un superbe angora. – Les miens ne seront pas laids non plus, parce que leur père est un siamois qui a gagné un concours ! – Ben moi, je n’en sais rien du tout, parce j’étais en train de manger mes croquettes.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] IPa et Sierra... Un groupe d'avocats discutent de golf.
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, ils disent oui, mais "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme répond: "Je vais être là à 6h30 précise, mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……"
Les avocats réaffirment l'heure: "6h30 pile……"
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.
Elle les bat, haut la main……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….
La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats. Elle les bat encore avec une simplicité ….
Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme concernant la jeune femme, décident d'aller lui demander:
"Comment décidez vous si vous allez jouer droitière ou gauchère" ?
La jeune femme répond: "Mon mari couche nu et le matin, en me levant, je retire les draps……
Si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitière…...s'il est tourné vers la gauche, je joue gauchère."
Les avocats: "Et s'il est pointé vers le haut?"
La femme: "....Alors, j'arrive 30 minutes en retard !''.
Aujourd'hui à 3:01 par 
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