blague du jour

11/10/2018

Rappel du premier message :

lavande

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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert

28/09/2017

Le bouquet de crevettes

C’est une petite crevette qui depuis quelques semaines se sent fatiguée. Inquiète, elle se décide à voir un médecin. Après l’avoir examinée, le médecin lui dit :
– Mais, mon petit, vous êtes enceinte !
– Enceinte, moi ! Ah ça, c’est le bouquet !

28/09/2017

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"Les fleurs du printemps sont les rêves de l’hiver racontés, le matin, à la table des anges.”~

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11/10/2018

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"Le racisme et la haine ne sont pas inscrits dans les péchés capitaux. Ce sont pourtant les pires" - Jacques Prévert

28/09/2017

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05/06/2017

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert !
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?

-- Ben oui !
-- Humm... C'est très grave, vous savez ! Aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le type, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi , hi ! Vous venu en Chine récemment ?

-- Ben... Oui !
-- Et vous faire bêtises avec pitites sinoises !
-- Ben.. Oui !

-- Et vous allé voir docteur français ?
-- Ben... Oui !
-- Et docteur français dit fallait couper ?
-- Ben... Oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper zizi ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !

C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul !

-- Pas besoin couper :

tombera tout seul !!!!

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

oh

horrible!!

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28/09/2017

[ltr]Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu
> > > " Ji m'emmerde tote la jorni sur mon piti nuage,ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête."
> > > " D'accord, je t'accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis."
> > > Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z'y que je danse et en avant le whisky.
> > > Au bout de 24 h, retour au Paradis.
> > > Une semaine après, il s'adresse de nouveau Dieu :
> > > " Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? "
> > > " Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis."
> > > " Ci d'accord, ji reste là-bas. »
> > > Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes
> > > Et lui de gueuler :
> > > " Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? "
> > > Et le Diable de répondre :
> > > " Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et immigration."
[/ltr]

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05/06/2017

Momo il a tout faux

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- Octave Mirbeau

05/06/2017

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique:
- Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?.
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

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- Octave Mirbeau

28/09/2017

oh c'est dégueu.... Pas possible !

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28/09/2017

Citation :: Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
> Et le mari répond:
> - Eh bien, mon amour, que vas-tu faire
Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!

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05/06/2017

IL NE PERD PAS LE NORD LE JUGE...

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05/06/2017

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !

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28/09/2017

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11/10/2018

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28/09/2017

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28/09/2017

là tu es dans "blagues [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
ton image de chats serait mieux sur le Post "animaux".;

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28/09/2017

Cultiver un rencart

RENCART :
Activité similaire au jardinage qui se termine soit avec la pelle, soit par le râteau.

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17/06/2018

Assez heureux comme comparaison....!!!!

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05/06/2017

Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville. A la fermeture du bar, ils décident de poursuivre la soirée chez l'un des deux.
Le propriétaire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande à son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il démarre, met la première, débraye d'un coup sec et rentre dans le pare-chocs de la voiture d'en face. Puis il met la marche arrière et PAF ! Il percute le pare-chocs de la voiture de derrière ! Il répète ces actions plusieurs fois, jusqu'à ce que le propriétaire de la voiture lui demande :
- Hé mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et l'autre lui répond avec un large sourire :
- Mais oui, bien sûr, je voulais juste te montrer mon côté féminin…

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28/09/2017

et tu oses sortir ce genre de blague!!!!!!!!!!!!!

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17/06/2018

Quel sale mec...menteur en plus... Blagueur

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28/09/2017

Humour noir.. je préviens d'avance...

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > >
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > > - « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > - « Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > - « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > - « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > - « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : - « Je rigole, elle est déjà morte !

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17/06/2018

La chute est terrible...
Mais dans son etat j'aimerai choisir la même issue.. triste

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28/09/2017

J'aurais du rajouter: "oreilles sensibles s'abstenir"..

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17/06/2018

Mes oreilles vont bien ...mes yeux qui lisent aussi ma Camelia..
Mais dans un etat aussi végétatif ....je demande illico le grand depart... lavande

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28/09/2017

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