blague du jour

Rappel du premier message :

Une fille m’a appelé pour me dire « Viens chez moi, y a personne ». J’ai foncé chez elle, puis j’ai sonné, mais il n’y avait personne.

Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse :
« Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? »
Toto, sûr de lui, lève la main avec empressement et lorsque la maîtresse lui donne la parole, répond :
« Ben aucun m’dame, avec le bruit du fusil le seul qui restait s’est envolé ».
La maîtresse amusée par sa réponse lui dit que ce n’est pas ce qu’elle attendait mais qu’elle trouve intéressante sa manière de penser. Alors Toto à son tour lui pose une question :
« Madame, trois femmes sont sur un banc et mangent une glace : la première la lèche, la seconde la suce et la troisième mord dedans. À votre avis laquelle est mariée? »
La maîtresse rougit et répond un peu embarrassée que ça doit être celle qui suce la glace. Toto lui répond alors :
« Non madame, c’est celle qui porte une alliance, mais je trouve intéressante votre manière de penser! »

Une fille dit à Toto :
– Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
– Avec toi ? Tu rigoles, c’est impossible !
La fille répond :
– Tu me trouves moche ?
– Non, c’est pas ça, mais chez nous, on se marie qu’en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy…

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

- Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

- Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Professeur :

« Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? »

« Une purée, maître ! »

« Il pleuvait » c’est quel temps ? »
Élève :
« C’est du mauvais temps, maitre »

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
”Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!”

Et Hollande de répondre :
“J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.”

La derniere est savoureuse....ça ne m'étonne pas de Hollande..

Elle sont toutes hilarantes....merci à tous ...

lalain a écrit:

Lilly89 a écrit:

Merci Lilly...

ET ALORS....ou est le probleme, j'ai dit merci a LILLY

Un gendarme arrête une automobiliste pour excès de vitesse. Il examine son permis de conduire et lui demande :
– C’est votre adresse actuelle ?
– Oui, Monsieur l’agent. Mais vous feriez mieux de m’écrire poste restante… Mon mari est si jaloux !

Un homme grisonnant chez son coiffeur :
– J’essayerais bien une couleur… genre chocolat !
– Auburn ?
– Non, non… Juste les cheveux !

Au guichet unique :
– Bonjour ! Pourquoi je paye la redevance alors que je n’ai pas de télévision ?
– Vous avez un ordinateur ?
– Oui, mais je ne regarde pas la télé sur mon ordi !
– Oui, mais vous pourriez car vous possédez tout le matériel qu’il faut pour le faire.
– Ok. Alors je peux vous demander des allocations familiales ?
– Je vois dans votre dossier que vous n’avez pas d’enfants, donc non !
– Mais entre les jambes, j’ai tout le matériel qu’il faut pour les faire, non ? Alors je veux mes allocs !

Deux avocats viennent d’engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leur cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu’ils soient déjà mariés tous les deux.

Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
– Alors, dis-moi comment ça s’est passé? Elle est bonne?
« Bof… » répond le jeune avocat, « ma femme est bien meilleure ! »

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L’autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
– Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ?
– Ouais t’avais raison ta femme est bien meilleure !!

 

Excellente la derniere...c'est une excuse ...valable...

C'est une façon de voir les choses...!!!

En soirée, après avoir flirté longuement avec un mec, une nana explique à sa copine :
– Il dit qu’il a un bureau avec vue et qu’il est payé pour voyager dans un véhicule de 400.000 euros… Tant pis pour la morale, je vais coucher avec lui ce soir !

Au petit matin, après une folle nuit d’amour, la nana demande au mec :
– Et donc, tu fais quoi, exactement, dans la vie ?
– Conducteur de bus…

C’est Dédé de l’Estaque (un quartier de Marseille) qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

Dominique le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
– Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine ; c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
– Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…

LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS..
 
Où et comment les Juifs ont hérité des dix commandements...
 
 
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
> « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. » 
> Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? » 
> Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . » 
> Pouvez-vous nous donner un exemple ? 
> Tu ne tueras point. 
> Pas tuer ? Pas intéressés .
 
Alors il est allé voir les Noirs et leur dit :
> « J'ai des commandements pour vous . » 
> Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit : 
> Honore ton père et ta mère. 
> Père ? On ne connait pas nos pères. 
> Pas intéressés.
 
Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
> Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit : 
> Tu ne voleras point. 
> Pas voler ? Pas intéressés . 
Il alla voir les Français avec la même offre... 
> Un exemple ? 
> « Tu ne commettras pas d'adultère. » 
> Pas d'adultère ? Pas intéressés. 
 
Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit : 
> « J'ai des commandements pour vous. »
> Des commandements ? 
> Combien ça coute ? 
> C'est gratuit. 
> OK, on en prend dix !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]..pas mal..

ah oui pas mal du tout!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  et c'est une histoire vraie??

Excellent tout ça...merci ..

Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :

– Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :

– Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !

Une petite fille monte une montagne avec son père :
– Papa, je peux te dire quelque chose ?
– Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
– Je peux te le dire maintenant ?
– Tout à l’heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
– Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
– J’ai oublié mon sac en bas…