C’est une vieille dame dans le train qui répète sans cesse : – Où est ma boulette ? Où est ma boulette ? … Un voyageur aimable s’approche de la dame et lui dit : – Je vais vous aider à retrouver votre boulette, comment est-elle ? La vieille dame lui répond : – Elle est verte ma boulette. Le voyageur fait ses recherches sans succès, puis retourne auprès d’elle : – Toutes mes excuses mais je n’arrive pas à retrouver votre boulette. La vieille dame se fourre un doigt dans le nez et lui répond : – C’est pas grave… Je vais en faire une autre.
Dernière édition par Milouze14 le Mar 23 Mai 2023 - 19:05, édité 2 fois (Raison : Seront réuni toutes tes blagues au lieu de les éparpiller sur plein de topic ! Je te remercie)
camélia
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ». Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut… Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute». Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?» L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».
Je connaissais .. elle est bonne celle-là! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s’inquiète un peu. - Dis, Toto tu as fait attention en copiant hein ? - Oui oui Martin, ne t’inquiète pas, j’ai tout copié à la perfection… La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s’écrie : - Pourquoi je n’ai pas ta copie Toto, et pourquoi j’en ai deux au nom de Martin ?
Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari : – Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge. – Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois. – Oui mais voici l’histoire : Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe. Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter. Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher. Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser. Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence. Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien. Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satané foutu tronçonneuse de merde !!!). - Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? - De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis ! - Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le citadin étonné s’exclame : - Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
Un maître nageur apprend à nager à une petite fille. Il lui montre tout un tas de mouvements. Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit : – Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
Un jeune discute avec son père paysan : – Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur. – T’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.
C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit : - Que faisiez-vous ici en pleine nuit ? Le vieux monsieur lui répond : - Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça ! L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit : - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit . Alors le vieux monsieur lui réplique : - Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!
Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme : – J’ai vraiment envie de faire l’amour. – Non. Demain j’ai rdv chez le gynéco et je veux rester fraîche. Quinze minutes plus tard, l’homme récidive : – J’ai vraiment, vraiment envie de faire l’amour. – Je t’ai dit non. J’ai rdv chez le gynéco demain ! Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité, son mari lui dit : – Oui mais demain, t’as pas rdv chez le dentiste.
La maîtresse demande à Toto : – Toto, tu peux me citer les continents ? – Oui bien sûr. L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papy – Mais pourquoi Papy ?? – Oui, car maman dit toujours que Papy est incontinent.
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : - J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : - Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
Un homme se rend chez le garagiste et lui demande : – Pouvez-vous réparer ma roue ? – Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ? – J’ai roulé sur une bouteille. – Vous ne l’aviez pas vue ?? – Non, le mec l’avait dans la poche.
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami : – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne : – Y a un problème ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami. – T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
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