Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…
C’est l’histoire d’une chenille qui veut manger un bourgeon, et se dit : « Je vais attendre qu’il pleuve comme ça le bourgeon sera plus gros, et y’aura plus à manger. »
Une mésange observe la chenille et se dit : « Je vais attendre qu’il pleuve comme ça, la chenille mange le bourgeon qui aura grossi et y’aura plus à manger. »
Une chatte observe la mésange et se dit : « Je vais attendre qu’il pleuve comme ça la mésange mange la chenille qui aura mangé le bourgeon qui aura grossi. »
Il commence à pleuvoir. Comme prévu, la chenille mange le bourgeon. La mésange attrape la chenille. La chatte saute sur une branche qui se casse et tombe dans une grosse flaque d’eau.
MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.
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camélia
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
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La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
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C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte. Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : - Votre femme est dans un état comateux ! Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande : - qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ? - Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi ! - Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la Lamborghini, le chauffeur lui ouvre la porte de la voiture et attend patiemment.
Mais le souverain pontife reste sur le trottoir.
«- Pardonnez-moi, Votre Sainteté» dit le chauffeur, mais il faut vous asseoir pour que nous puissions partir »
« - J’ai une faveur à vous demander », dit le Pape. «J’aimerais beaucoup conduire. Au Vatican, ils ne me laissent jamais faire»
Le chauffeur est très ennuyė : « - Je ne peux pas vous laisser faire ça, Votre Sainteté. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?» Mais le Pape reste obstinèment sur le trottoir et le chauffeur finit par céder. Il s’installe à l’arrière pendant que le Pape prend le volant.
Le chauffeur regrette rapidement sa décision. Après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher et affole le compteur de vitesse. « - Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez !», implore le chauffeur très ìnquiet. Mais le Pape continue jusqu’à ce que des sirènes de police retentissent. « - Mon Dieu, je vais perdre mon permis !» s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Mais dès qu’il voit le Pape, le policier retourne à sa moto, allume sa radio et dit à son chef qu’il a arrêtė une Lamborghini roulant à 170 km/h. « - Où est le problème ? Bouclez le chauffeur !», dit le chef. « - Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important,» répond le policier. « - Personne n’est au-dessus des lois», dit le chef. «- Je veux dire réellement très important», insiste le policier. - Quoi ? C’est le maire ? - Plus gros. - Un sénateur ? -Un Président ? - Messi ?
- Beaucoup plus gros.
- Bon sang ! Dites-moi qui c’est !
- Je pense que c’est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?
- Chef, il a le Pape comme chauffeur !!!
«La liberté d'expression n'est pas faite
pour tenir des propos courtois
et raisonnables»
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killboal
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Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire: - Au Texas, monsieur, tout est géant...
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant... A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers veulent descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha de cette personne et l'appelant par son prénom, lui demanda :
"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
"Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle…
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés, certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne.
( L ' histoire serait vraie...).
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Pascalou
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Une Histoire d'Amour Émojionnante
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Félicitation au Concours : Le printemps des citations "du joli mois de mai"
Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
– Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
– Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : “Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes?” SM : “Oui, je me demande ce qu’il veut…” SL : “C’est logique, il veut abuser de nous!” SM : “Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?” SL : “Logique, il faut marcher plus vite…”
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
SM : “Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous.” SL : “C’est logique : lui aussi il a accéléré…” SM : “Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper…” SL : “Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..”
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche… L’homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : “Dieu soit loué! Que s’est-il passé?” SL : “Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.” SM : “Et lui?” SL : “Logique, lui aussi s’est mis a courir.” SM : “Et alors?” SL : “La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée!”
SM : “Dieu du ciel! Et alors?” SL : “J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe” SM : “… Oh!!! ma sœur !!! … et… et… lui?” SL : “Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.” SM : “… Horreur ! … et… et… ensuite…”
SL : “Bien, c’est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !”
Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
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– Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : “Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes?” SM : “Oui, je me demande ce qu’il veut…” SL : “C’est logique, il veut abuser de nous!” SM : “Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?” SL : “Logique, il faut marcher plus vite…”
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
SM : “Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous.” SL : “C’est logique : lui aussi il a accéléré…” SM : “Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper…” SL : “Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..”
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche… L’homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : “Dieu soit loué! Que s’est-il passé?” SL : “Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.” SM : “Et lui?” SL : “Logique, lui aussi s’est mis a courir.” SM : “Et alors?” SL : “La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée!”
SM : “Dieu du ciel! Et alors?” SL : “J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe” SM : “… Oh!!! ma sœur !!! … et… et… lui?” SL : “Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.” SM : “… Horreur ! … et… et… ensuite…”
SL : “Bien, c’est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !”
C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison.
9 h 00, mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
9 h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon !
Je fais donc aussi une bonne femme de neige !
9 h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !
9 h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.
9 h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !
9 h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !
9 h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !
9 h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !
9 h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige
9 h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! « A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! »
9 h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !
9 h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.
10 h 00: des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas !
10 h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu, voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte, sans doute par un écolo du village : NON au GCO ( = Contournement Ouest de Strasbourg) ! Je suis plutôt content que mon couple serve de support à ce message.
10 h 05 : la Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emmaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
11 h 00 : Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
11 h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !
11 h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
11 h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
vers 19 h 00, on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.
Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaune (comme les gilets)
La morale de cette histoire : il n’y en a pas.
C’est le reflet du monde dans lequel nous vivons.
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Dernière édition par paulau le Mer 27 Déc - 10:18, édité 1 fois
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9 h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon !
Je fais donc aussi une bonne femme de neige !
9 h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !
9 h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.
9 h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !
9 h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !
9 h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !
9 h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !
9 h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige
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9 h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.
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10 h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu, voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte, sans doute par un écolo du village : NON au GCO ( = Contournement Ouest de Strasbourg) ! Je suis plutôt content que mon couple serve de support à ce message.
10 h 05 : la Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emmaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
11 h 00 : Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
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11 h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
11 h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
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