humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

pour la série

Un Belge part de Paris en voiture pour se rendre à Lyon. Sur sa route, il croise une charmante auto-stoppeuse en minijupe et décide de la prendre.

Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.

La jeune femme le regarde droit dans les yeux et lui dit :
– Tu peux aller plus loin, tu sais ?

Le Belge a en effet continué plus loin… jusqu’à Marseille.

L'institutrice demande à la classe:

- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?

Jean Charles répond l'air très inspiré :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "s.....", lui acheter une Ferrari à  1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:

- Et toi Dolorès ?

- Moi j'veux être la "s....." à Jean Charles !

 ah elle est super celle-là [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Au restaurant:

- Garçon !

- Oui, madame. Que puis-je vous servir?

- Je voudrais des fautes d'orthographe.

- Mais nous ne servons pas de ça ici.

- Ah oui? Alors pourquoi en avez-vous sur le menu?

Un mendiant attends à côté d'un feu tricolore en ville, à chaque fois que le feu passe au rouge, il en profite pour passer vers toutes les voitures arrêtées pour demander à manger. Il s'approche d'une très grosse voiture avec à l'intérieur un monsieur très bien habillé fumant un cigare.

Le mendiant dit :

- Pardon monsieur de vous déranger mais j'ai faim....

Le riche regarde sa montre et dit :

- Moi aussi j'ai faim, c'est normal ma montre indique midi !

oh le monstre...

Emmanuel effectue une visite d'état en Israël.

Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque
Les israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :
- " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez
l'enterrer ici pour 100 €. "

Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel à la maison.
Les Israéliens surpris questionnent:
- « Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier, alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte? »
Les diplomates français répondent:
- « Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !!!



Surtout pas !!!!!

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, la femme s’approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :

– "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui ?"

– "Mon mari"

– "Que lui est-il arrivé ?"

– "Mon chien l’a attaqué et l’a tué."

– "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.

– "Ma belle-mère. Elle a essayé d’aider mon mari et le chien s’est retourné sur elle."

Entre les deux femmes, un moment de silence poignant…

-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

– "Mettez-vous dans la file"….

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Les nuls - Fonctionnaire

Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail.

(C'est méchant)

La belle-mère et la lune

Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !

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Un vendeur s'aperçut que si les gens d'un certain âge disait plus souvent la vérité, il augmenterait son chiffre d'affaires.

Que vend-il ?

Réponse: