L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm : "Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?" Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours. > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-il. > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" > > "Plus de 60 ans" répond-il. > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?" > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.." > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" > > « J'ai l'impression de parler à un mur.... »
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ?
La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! > Le deuxième candidat : > - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! > Le troisième candidat : > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. > - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? > - J'étais chez EDF > - Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ? > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
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Aller [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a raison, rejoints nous dans ce sujet, car plus on est de fous....... et pour être fous,l y a de quoi faire
Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…
Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père. Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah la la, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque : - C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire ! - Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ? - Et bien, j'aurais pris la plus petite ! - Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !
Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes. - Serveuse je prendrai le même plat que celui là ! - Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour. - Et pourquoi donc ? - Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.
L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc : - Vous êtes sûre ? - Certain.
Lorsque l'homme recoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse: - Vous savez, le taureau aujourd'hui en avait pas des grosses - Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida ...
:mdr:Bella (j'aime celle du motard) Lalain, celle des deux amis est super!! l'autre, j'avoue ne pas l'avoir comprise... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
:mdr:Bella (j'aime celle du motard) Lalain, celle des deux amis est super!! l'autre, j'avoue ne pas l'avoir comprise... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]...c'est pas toujours le toréador qui gagne....ça veut dire que le mec a bouffé les testicules du toréador...
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L' homme de la maison se lève et demande furieux : " Qu'est-ce que tu veux ?" L' autre lui répond : "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!" Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!" Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : "Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?" Et le mec bourré répond : "Là , sur la balançoire !!!!!!!!"
Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile. Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu. Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis Le fou lui dit: - Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière. L'automobiliste surpris lui dit: - Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou! et le fou répondit: - Si je suis fou, mais pas con.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] le mec et la balançoire je la connaissais, elle est super!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Croyants ou pas, vous allez aimer :ELLE EST SUPERBE !!! > > > > > > > > > > >On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. > > > > > > > > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps : " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. > > > > > > > > > > > Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution: > > > > > > > > > > > - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...
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