Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : "- tiens ! le rebouteux est mort ?"
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camélia
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
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Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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La rentrée au travail : le jeu des défis
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Ca me rappelle l'origine du terme "pompes funèbres"..... Dans les temps anciens,il fallait s'assurer que le défunt était bien mort. Donc,le responsable chargé de s'en assurer,devait mordre vigoureusement l'orteil du défunt........ Or,un jour,le vérificateur se trouva devant un "cul-de-jatte".. et ii chercha ds quoi mordre un peu plus haut! Et ça devint les pompes funèbres..........
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IPa.
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La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : – Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? – Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame. – Et qui vous dit ça ? – C’est Monsieur qui me dit ça. – Ah bon ? – La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame. – Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? – C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. – Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ? – la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame. – Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? – Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! – Très bien Conchita vous avez votre augmentation.
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
> Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
> Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.
> Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
> Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
> Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros et rembourse sa dette.
> L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
> Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
> Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
> La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
> Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va dans sa grosse voiture !
> Personne n’a rien produit !
> Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté !
> Et le futur semble beaucoup plus prometteur.
> C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre!
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : Le vieux cochon ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond : J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : Le vieux cochon ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond : J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis
Tu as droit à une tunique en fils d'oret à un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,il roulait comme un dingue et conduisait très mal Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n’y a aucune erreur.Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ?.. Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Une dame qui aime beaucoup les chiens accepte de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. > > > > > > > > > Sa chienne était en chaleur .. mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit.
Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés ! > > > > > > > > > Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure très tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi ... Quand vous
oui, tout a fait [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Plus rusée qu'un renard = la femme ! > > > > > > Un homme appelle sa femme et lui demande : > > > "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. > > > Nous serons partis pour une semaine. > > > Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. > > > Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. > > > > > > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ? > > > > > > Il lui répond: > > > «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
[Vous allez adorer la réponse MESDAMES] > > > > > > Et sa femme de lui répondre : > > > > > > "Je l'ai mis.. il est dans ta boîte à pêche...!!!”"
Un Juif rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. > Il s'approche d'elle et lui dit : > Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ? > La femme outrée le rejette et continue sa route… > Le juif fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : > Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ? > Même réaction, elle le rejette… > Il s'arrange pour la rencontrer une 3ème fois : > - Est-ce que pour 100 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins… > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui > donne son accord… > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et > son soutien-gorge. > Le juif n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il > commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête > dedans… > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : > Mais ?... Vous les mordez pas ?... > Et le juif : > Houla ! Non ! C'est trop cher !
C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit : "c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... " "Ben pourquoi elle t'a tapé ???" "Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche." "Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?" L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... "
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