blague du jour

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28/09/2017

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« Il y a des larmes d’amour qui dureront plus longtemps que les étoiles du ciel. »

Charles Péguy

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« Il y a des larmes d’amour qui dureront plus longtemps que les étoiles du ciel. »

Charles Péguy

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28/09/2017

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un
> > discours à l’Assemblée nationale.
> >
> > Un député antisémite notoire lui crie alors :
> >
> > * Ta gueule le circoncis !
> >
> > Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
> >
> > * Décidément… votre femme est trop bavarde !!!

alors maintenant est-ce vrai ??

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Charles Péguy

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05/06/2017

camélia a écrit:: C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un
> > discours à l’Assemblée nationale.
> >
> > Un député antisémite notoire lui crie alors :
> >
> > * Ta gueule le circoncis !
> >
> > Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
> >
> > * Décidément… votre femme est trop bavarde !!!

alors maintenant est-ce vrai ??

Excellente [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean

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28/09/2017

une autre très courte...

Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un
> > infarctus ?
> > * Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous,
> > car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

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Charles Péguy

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17/06/2018

Camelia ....elles sont bien bonnes...!!! haha

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28/09/2017

Merci IPa... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a
> > l'expression « je présume ».
> >
> > Une petite fille dit :
> >
> > * Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le
> > lave-vaisselle était en panne.
> > * Très bien, dit la maîtresse.
> >
> > Un autre dit :
> >
> > * Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume
> > que la BMW ne voulait pas démarrer.
> > * Bravo !
> >
> > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
> >
> > * Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le
> > bois avec le journal sous le bras, je présume que…
> > * Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout
> > ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
> > * Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
> > * Très bien, vas-y, dit-elle.
> > * Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir
> > de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son
> > bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

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Charles Péguy

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05/06/2017

[bAh! les femmes
– T’as l’air plus fine sur la photo.
– T’es en train de me traiter de grosse ?
– Non ! J’ai pas dis ça !
– Donc tu me traites de menteuse ?
– Arrête, calme-toi !
– Ah ! Et maintenant tu me traites d’hystérique ?][/b]

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Puisqu'on ne peut changer la direction du vent,

il faut apprendre à orienter les voiles.

James Dean

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17/06/2018

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05/07/2015

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28/09/2017

oh!!!!!

bien répondu!

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Charles Péguy

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28/09/2017

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Charles Péguy

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17/06/2018

Ouai...!!

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14/04/2019

C'est le le le mo mo ment de la la que que quête lavande

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

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05/06/2017

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05/06/2017

Intuition masculine

> Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

> Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
> - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
> Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
> A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

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James Dean

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05/06/2017

Une jeune femme demande à un vieux sage chinois :

Cher Maître, pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur !

Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est une femme de mœurs légères!

Pourquoi cette différence ?

Le sage chinois hoche la tête et répond :

Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux

Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à rien...

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13/02/2014

super page !!! merci du partage...

C'est par piston qu'on entre au paradis. Si c'était au mérite, mon chien y serait et moi je resterais dehors.

"Pourquoi je mets des lunettes ?... C'est simple : j'ai tellement de beaux yeux que je les mets en vitrine..."
.

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17/06/2018

Mérci pour le partage de cette injustice de langage... moquer

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28/09/2017

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09/10/2021

j'adore la finale , on s'y attend pas haha

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05/06/2017

Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!
Ils sont quand même forts ces Bretons !!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

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14/04/2019

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05/06/2017

Un étudiant demande à son professeur : “Comment expliquer la notion de ”dilemme ?"

Le professeur répond :

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :

Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.

A qui allez-vous tourner le dos ?"

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28/09/2017

:mdr:ah oui.. alors là le dilemme se pose!!

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28/09/2017

Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s’est pris d’amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais.
Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit :
– C’est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété ? Le polonais lui répond :
– Oui. Pour mon jardin personnel, j’ai quelque chose comme 50 ares…
Le chasseur, prétentieux (c’est un chasseur) relance :
– Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
Et le polonais répond :
– Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça !

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