C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.
"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"
L'homme se redresse, l'appareil à l'air:
"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."
"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"
Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu. > > Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. > Sur les 10, neuf font un pas en avant. > Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant : > - St Pierre, que fait-on de la sourde ?
voilà un exemple de son humour (j'en rigole encore):
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs. - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle. - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? - Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant. Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : - Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ? Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air. - Watt ? T’-Ampèrepas une ! - C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme. - C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ? - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre. L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient… - Vous me prenez pour un call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise ! Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple. C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !). Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
À l’école primaire il y avait dans ma classe un petit garçon qui s’appelait Kevin…
Il était tellement idiot que la maîtresse avait convoqué sa maman pour lui dire : « Votre fils manque cruellement d’intelligence, c’est un cas désespéré ! ».
Mais la maman n’a pas perdu espoir. Elle a déménagé et a changé d’école pour son fils.
25 ans plus tard, la maîtresse est tombée gravement malade, un problème cardiaque. Tous les médecins disaient que c’était la fin car l’opération était très délicate, limite impossible… Sauf pour un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l’opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais… n’a pas pu. Ses yeux étaient larmoyant son visage était devenu rouge, puis vira au bleu. Elle a levé la main et a fini par mourir…
Parce que notre Kevin, qui balayait la salle de réveil, avait débranché l’appareil à oxygène pour charger son portable…
Tu ne pensais quand même pas que Kevin était devenu chirurgien ?
3 potes au camping Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent : – J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
Excédé par les vols de couverts, un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table : " Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas ! "
- Maître d'hôtel, hurle un client furieux, Il y a une mouche qui se noie dans ma soupe. > - Désolé monsieur, mais je ne suis pas maître-nageur...
Au restaurant, une cliente demande à la serveuse : > - Vous avez des cuisses de grenouille ? > - Non, c'est mon jean qui me serre un peu trop ! > Un client consulte la carte : - Garçon que me conseillez-vous, en toute confiance ? > - Une autre adresse ! > Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple: > - Voulez-vous un peu de Paganini ? > - Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate... > - Dites garçon, c'est très joli, ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous ça ? - C'est facile, avec mon peigne ! > Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. - Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince. > - Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur, SVP ! > Une cliente interpelle le maître d'hôtel : > - Vous arrive-t-il de changer les nappes ? Celles-ci sont dégôutantes ! > - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans... > À la table d'une brasserie : > - Alors, cette crème renversée, elle arrive ? > - On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !
Dans une auberge de campagne, un gros chien, assis au pied d'une table, regarde fixement un client. > - Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? > - Parce qu'il a reconnu son assiette, Monsieur...
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