Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - La porte de votre garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : - J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
- Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
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camélia
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Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
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La rentrée au travail : le jeu des défis
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Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls : - Il y a le téléphone dans la voiture ? - Oui, bien sûr ! - Et le fax ? - Nous avons ça aussi ! - La télé ? - Oui, on la regarde rarement ! - Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ? … Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance. Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre : - Hé là-dedans ! … Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors : - Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière ! La réponse du gars au 4×4: - Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?
Voilà quelqu'un de bien scrupuleux ! > > Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille : > - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie … En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais" . > Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. > > le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. > Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : > - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? > Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : > - Oui je le veux. > > A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé. > Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille : > - Elle m'a fait une meilleure offre !
C’est un Belge, sur la glace… Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacée, résonnante, annonce : « IL N’Y A PAS DE POISSON ICI… »
Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. « IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! »
Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille… Inquiet, il reprend son travail « IL N’Y A PAS DE POISSON ICI !!! »
Et le Belge de répondre : « Mais qui parle, une fois ?! » « LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE ! »
Une religieuse rend visite au curé: – Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? « – C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. » Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : – Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : – Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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Il pleuvait ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la brasserie.
Un vieillard était là, sous la pluie, avec une tige en guise de canne à pêche et une ficelle dont le bout trempait dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie :
« Je pêche » répondit le vieil homme, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la brasserie pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur vin à petites gorgées, le gentil touriste, demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil homme, avec un grand sourire
Un patient demande d'avoir Mr. Pital au téléphone, une secrétaire lui passe le docteur en question, "Allo ! Pital ? Voir (à l'hôpital), votre collègue est il avec vous ? Vous savez, le Docteur Bouygues ? De christian.
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Alors qu'ils buvaient leur vin à petites gorgées, le gentil touriste, demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
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Un poissons croisant une de ses connaissances lui demande comment ça va, soit : "Alors, ça bulle ? " Oui, lui répond son camarade, sauf que vois tu, je suis en nage. L'autre de faire, moi, je me les cailles. En discussion entre eux, un pêcheur avec sa ligne de canne à pêche vient les taquiner tout deux. L'un rembarra le pêcheur faute d'agacement et lui jeta d'expression forte, " Arrêtes ! " ( soit, ça bulle, car faisant des bulles sous l'eau, je suis en nage, puisque mouillé par l'eau comme le sommes quand nous transpirons, je me les cailles, pardon pour cette expression, juste pour jeu de mot, soit le fait que les poissons on de écailles. Par taquineries et agacements des éprouvé par un des poissons "Arrêtes ! " du fait que les poissons ont des arêtes.
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