humour sans image

Rappel du premier message :

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les
formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.


Le douanier (très sérieux) :


Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.




Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):


Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places
assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.




Le douanier :


Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L ' un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.




Le conducteur, qui commence à s'énerver :


Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !




Le douanier, toujours imperturbable :


Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !




Le conducteur (excédé) :


Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef,que je puisse régler le cas directement avec lui.






..


..


..


Le douanier :


Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat " UNO ".

Un soir, alors qu’un couple se met au lit, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
-Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Excellente celle de l'Audi Quattro!

Un curé rencontre une jeune femme a Pigalle qui porte une pancarte marquer « Jésus » il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

C'est deux mecs au cinéma:

- Tu connais le film: "Constipation" ?

- Non.

- Normal, il est pas encore sorti.

-J'ai acheté une trompette magique.

-Ah oui ?

-Ouais, elle dit l'heure.

-Comment ça ?

-Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"

Fou, Rien et Personne sont sur un bateau. Personne tombe à l'eau. Rien demande à Fou d'appeler la police avec son portable. Celui-ci s’exécute :
- Allo la police, je suis Fou. J'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau !!!

Un patient s’étonne en découvrant la note de son dentiste :

- Vous me comptez 100 € alors que vous m’aviez dit que j’en aurez seulement pour 25 € ?

- Oui je sais, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir mes trois clients qui attendaient en salle d’attente !

Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine :

- Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi !

- C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée !

- Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !

C'est mignon... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]