Mais non avec moi pas d'ennuis possible...mon Ber...j'etais tres remuante ...y avait pas de fainéants autour de moi...je te l' assure... J'suis un peu plus cool maintenant....et encore...!!!!!
c'est simple j'ai le beau fils qui etait boulanger depuis 1 an il est assimilé fonctionnaire il a prit 10 kg et lui il travail plus que les autre vus qu'il conduit les poids lourd
Mon épouse il ya quelques années va à la Préfecture pour refaire une carte grise selon les nouvelles normes. Arrivée à 15 h 30, il y avait la " queue" jusque sur le trottoir... ! Quand elle est parvenue aux abords du guichet une employée rétorque " terminé on ferme" ... il était 16 h 20 et la Préfecture ferme à 16 h 30. De peur de terminer après l'heure on stoppe les " clients" avant l'heure de fermeture ... faites cela dans le privé !
Le membre suivant remercie pour ce message :
Lydie
L'as des Admin !
“Pour les gens qui savent encore lire, les forums de discussion ressemblent à un jeu de Tétris.”
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
Merci pour les 13 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
C'est une blonde qui trouve 5 € par terre, dans la rue.Sa copine lui demande :- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?La blonde lui répond :- Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! - Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!
Test d’embauche et les blondes C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : – Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. – Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : – Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : – Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande – Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? – Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
Le membre suivant remercie pour ce message :
Lydie
L'as des Admin !
“Pour les gens qui savent encore lire, les forums de discussion ressemblent à un jeu de Tétris.”
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
Merci pour les 13 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] elles sont très bonnes vos blagues
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »
L'homme répond : Mais… je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » Mais… je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »
Trois hommes discutent. Le premier dit : Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés ! Le deuxième répond : Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux ! Le troisième, affolé, s'écrie : Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"
Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés. > > Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”? > Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte, la nation américaine et tout le tra la la ..." > Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite" > > Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”? > Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ". > Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche" > > Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”? > Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.