Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux. - Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues? - Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!... - Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire? - Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...
Le patient à son médecin : - Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur... - Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? - Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...
- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines. - En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit. - Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ? - Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.
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Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d’un gratte-ciel de 75 étages. Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d’apprendre que l’ascenseur dans l’hôtel était brisé et qu’ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.
Bill dit à Jim et Scott : – Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d’intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.
À l’étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes. – Je vais vous raconter la plus triste histoire d’abord, dit-il. J’ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!
C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer. Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise. À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père: – Alors papa, tu vas te plaire ici? Et le vieux répond: – Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : – Docteur j’ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu’ils ne sont ni bruyants ni odorants… Le docteur répond : – Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit : – Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! – Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles…
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Deux prêtres décident de passer des vacances incognito à Ibiza. Une fois sur place, ils s'offrent la panoplie du parfait touriste. C'est donc en bermuda, chemisette, sandales et avec des lunettes de soleil qu'ils s'installent à la terrasse d'un bar.
- Bonjour mon père, bonjour mon père ! lance une superbe blonde qui passe devant eux.
- Mais comment sait elle que nous sommes prêtres ?
Le lendemain, pensant que leur tenue est trop classique, ils choisissent deux tee shirts, des maillots de bain de surfeur et des tongs.
Allongés sur leur chaise longue, ils profitent du soleil.
La plantureuse blonde passe à nouveau à leur hauteur :
- Bonjour mon père, bonjour mon père !
- Une minute ma fille...Comment faites vous pour savoir qui nous sommes ?
- Mais enfin, mon père, c'est moi...Sœur Marie Christine !!
Deux prêtres décident de passer des vacances incognito à Ibiza. Une fois sur place, ils s'offrent la panoplie du parfait touriste. C'est donc en bermuda, chemisette, sandales et avec des lunettes de soleil qu'ils s'installent à la terrasse d'un bar.
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J'aime bien celle-là!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
> > > Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. > > > Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. > > > > Ils veulent revoir leur ancienne école. > > > La grille n' est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ». > > > En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. > > > Claire le ramasse et l'emporte à la maison. > > > Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros! > > > Louis déclare : > > > > « Nous devons le rendre ». > > > Claire dit : > > > > « Qui trouve, garde ». > > > Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. > > > Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. > > > Ils frappent à leur porte: > > > > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? » > > > Claire dit :« Non » > > > Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». > > > Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». > > > Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »? > > > Louis : - Eh bien, voilà !Claire et moi, revenions de l'école, hier.. ». > > > > > Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : > > > > «Viens on s'en va…!!!» > > > >
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